воскресенье, 30 декабря 2007
если у вас хорошее предновогоднее настроение - лучше не читайте.
у меня сейчас тоже хорошее, но я написала все это давно.
и все эти слова в любом случае должны быть здесь. мне сложно подводить итоги этого года, я не люблю писать плохое.
но блять, этот год был самым сложным в моей жизни. самым непонятным, самым ненастоящим.
я совсем не помню зиму-07, не помню март. они как будто прошли совершенно мимо, как будто и не было вовсе. апрель был не весенним, хотя... об апреле потом. в мае у меня начали съезжать мозги, лето было шикарным, хотя ничего особенного и не происходило, осень убивала меня, а декабрь как следует проверил на прочность.
я потеряла себя. вся жизнь превратилась в сон.
знаете, когда я смотрела такие фильмы, типа "Ванильного неба", я удивлялась - как можно спутать реальность со сном? а сейчас у меня в точности такие же ощущения. как будто все это - сон. и ничего настоящего.
у меня есть теория. я расскажу ее, и поверьте, у меня с головой не сильно плохо. я правда во все это верю.
мне кажется, что в этом году, предположительно в апреле, произошел конец света. не такой, которого все мы ждем - что упадет комета, солнце погаснет, планета погибнет и тп - нет. просто что-то в мире щелкнуло и пошло не так. кого-то это пока не коснулось, а кто-то... не знаю.
понимаете, вся жизнь перевернулась.
притупились многие чувства, а какие-то ненужные - обострились.
я совершаю поступки, которые бы не совершила никогда в жизни. и когда уже все это происходит, я нахожусь в шоке от того - как я могла все это допустить? как?
как будто жизнь идет сама по себе, и не дает ничего сделать нам.
я не успеваю. просто плыву по течению, но оно заносит все дальше и дальше. и не только у меня так, у многих. многие мои знакомые ждут конца этого года с надеждой, что весь этот кошмар закончится.
я почувствовала себя как во сне 21 мая - впервые.
когда мы стояли на сцене, играла музыка, начинался наш главный концерт, которого мы ждали год.
мы подняли глаза. полупустой зал.
как во сне, понимаете? как в кошмарном сне. нам всем это снилось, и не раз, но мы и представить не могли, что все это произойдет в реальной жизни.
мы все плакали после отчетника, и все говорили одно и то же: "нам чего-то не хватило." чего - так никто и не смог объяснить.
потом меня замкнуло. я перестала общаться со многими людьми, я перестала ходить в универ.
я правда хотела все исправить. я просто не могла.
летом у меня пропало чувство страха, абсолютно. я могла гулять ночами напролет хоть где, могла пойти к незнакомому человеку не задумываясь. мне просто было весело. сейчас вспоминаю все это - и не могу поверить.
не могу поверить в то, что спала с абсолютно незнакомыми людьми. не могу поверить, что сделала очень больно близкому человеку. не могу поверить, что все это - я.
я что-то потеряла внутри, какой-то огонек. не горю больше, как раньше.
я чуть не ушла с танцев в начале осени.
я так и не начала учиться.
я так и не разлюбила. наоборот - любовь превратилась в зависимость. я не могу без этого человека.
осенью я стояла на карнизе балкона, я глотала таблетки, я брала в кулак волосы и отрезала половину - для того, чтобы не резать вены.
меня отчислили.
пустой ветер перемен, которого я ждала год. мы все ждали - и ничего не почувствовали.
я потеряла любовь к жизни. я потеряла то, ради чего здесь стоило бы оставаться.
я не знаю, почему. я не знаю, что это. когда это случилось. я ничего не знаю.
и, глядя на небо, мне кажется, что оно ненастоящее. и что люди вокруг тоже ненастоящие.
хотя сейчас лучше. сейчас живу ради моих детей, ради "Фэнтэзи", ради родителей. стараюсь жить ради себя.
и думаю, что все вернется. уже начало возвращаться, мне так кажется.
и еще иногда кажется, что для того, чтобы наконец проснуться, надо просто умереть.
@темы:
еще один год
-
-
30.12.2007 в 21:54а?
-
-
30.12.2007 в 22:59самый сложный год ив моей жизни тоже.
но все наладится, да.
-
-
31.12.2007 в 02:46этот год у меня прошёл как в тумане.
вот правда - как будто кто-то нажал на выключатель - щёлк! - и всё.
я вообще не могу вспомнить ни этот год, ни себя в нём...
может быть, всё-таки всё образуется?
-
-
31.12.2007 в 07:47да.)
.t
конечно образуется.
по крайней мере, мы сами должны сделать все для этого.
-
-
31.12.2007 в 09:55ладно, раз начали про шмотки, продолжу.)
меня вообще в этом году переклинило на длинные шуршашие, вельветовые юбки) + разноцветные колготки)) все говорят, что я смешная)
-
-
31.12.2007 в 10:23у меня такой же бзик был ровно 2 года назад.) до сих пор остались всякие ооочень интересные колготки. мои любимые - сиреневые с белыми бабочками и серебряными нитями.
-
-
31.12.2007 в 11:53-
-
31.12.2007 в 14:02я очень этого хочу. очень надеюсь на это. иначе - не знаю...
-
-
31.12.2007 в 20:49не знаю, у кого как, но в этом году вокруг меня умерло очень много людей. некоторые - морально, но большинство всё же физически. хотя большинство из них я толком не знала, но сам факт этих бесчисленных смертей. ощущуние, что 2007 - год смерти.
а ещё я разочаровалась в обществе. так мало на самом деле хороших людей... а деградантов оч много...
но я верю, что цифра 8 - счастливая. всё наладится. если очень сильно верить - всё наладится.