я не могу писать о многих вещах. и весь этот дневник, на самом деле, - он счастливый. и в каждую новую запись я всегда пытаюсь вытащить из сердца хоть что-то хорошее, наверное поэтому при перечитывании у меня внутри появляется свет.
я не пишу здесь о самом страшном - я имею в виду не события и факты. самое страшное происходит в моей голове.

я нигде не писала об этом, никому не говорила. мне стыдно, мне страшно это понимать. и кажется, что если об этом узнает кто-то еще - то всё- придется признать, что это действительно моя проблема и реальность.
но может, если я попробую отпустить это, что-то поменяется?...
это важно для меня. это самое важное.

в моей жизни было и есть многое, даже очень. если взглянуть со стороны, то можно назвать меня абсолютно счастливым человеком.
мне очень везет в жизни, я легко выпутываюсь из сложных ситуаций только благодаря этому. я относительно безнаказанно совершаю многие поступки в жизни - не самые лучшие поступки с моральной точки зрения.
у меня есть безумно любящие родители. у меня есть друзья - очень близкие и очень преданные. у меня много знакомых, и чаще всего я легко иду на контакт с незнакомыми людьми, легко сближаюсь. я получаю высшее образование. у меня есть возможность заниматься любимым делом, и я вполне определилась со своим карьерным будущим. я могу тратить деньги на свои удовольствия - небольшие деньги, конечно, но мне этого достаточно.
к тому же, я не самый тупой человек в мире. я не урод. я умею вызывать расположение и уважение к себе. я могу быть сильной и смелой в определенных ситуациях. могу быть разной, что тоже немаловажно. ...
... я бы могла назвать себя счастливым человеком,
если бы в моей жизни была
любовь. хотя бы однажды.

много.
самое личное.
и я не хотела этого писать, если честно.
но эти слова должны быть здесь хотя бы для того,
чтобы через год прочитать, улыбнуться и сказать самой себе: "а сейчас в моей жизни все по-другому".я редко задумывалась об этом, если честно. до 18 лет я вообще чувствовала себя абсолютно комфортно, и мне было достаточно всего того, что я имела.
все изменилось весной 2007, и я сама не понимаю - почему. может просто пришло время, может просто повзрослела... не знаю. но факт остается фактом - я начала нуждаться в любви. нет - не в родительской, не в дружеской, не в любви к какому-то делу - нет, у меня все это было и есть.
мне стало не хватать мужской любви. настоящей.
меня любили, как девушку, лицо, тело и секс. любили, как друга. любили, как родного человека.
но меня никто никогда не любил целиком. всю. просто за то, что это я.

их было много - которые спали со мной, и с которыми спала я. и некоторые из них говорили мне: "я люблю тебя", и каждый раз я думала: "а вдруг это ОНО? то самое, чего я жду?". нет. за иллюзией всегда следовало разочарование, и чаще всего разочаровывалась я. а иногда и они.
я не понимала - почему так? смотрела на своих знакомых-девушек: многие из них объективно не красивее меня, не умнее, не веселее и много чего еще не. но их любят. лю-бят.
я пыталась быть еще красивее, еще общительнее, еще стервознее, еще нежнее. я была разной, я была настоящей. я многое меняла в себе, только вокруг ничего не менялось.

многое поменялось этим летом. в лагере.
появился человек. хороший человек, настоящий, как мне казалось (да и кажется до сих пор). по порядочности и искренности я могу сравнить его разве что с В.. а еще казалось, что он родной мне - по мыслям.
художник. по-хорошему сумасшедший. пусть здесь его будут звать Б. (хотя его имя к этой букве не имеет никакого отношения)

все было, как обычно случалось у меня:
сначала мы были друзьями, правда недолго; потом увлечение, больше, больше; обалденный секс "это в первый и последний раз, больше мы такого себе не позволим..." ну да-да, конечно.
кстати, у него была девушка, которую он действительно любил...
...я не знаю, как описать все то, что было дальше. но это были действительно такие чувства, которые я раньше никогда не испытывала. причем от Б. я чувствовала то же самое.
потом он сказал, что любит. что он. меня. любит. и это было не как раньше - в этот раз я верила. он говорил, что любит во мне всё - даже мою ненормальность, инфантильность-иногда и дерзость.
Б. не знал, как расстаться со своей девушкой. они были вместе полгода, и он этот срок довольно большим. к тому же, он сам толком не понимал, что чувствует к ней. но у нас было все отлично, и даже секс был не таким, как с остальными - мне казалось, что мы занимаемся именно любовью.
и я была так счастлива с ним рядом, потому что Б. стал первым и единственным человеком, который заставил меня поверить в то, что меня можно любить.
и как-то однажды ночью, мы сидели на ковре в огромном холле. он целовал меня и говорил: "Машка, понимаешь, мы здесь самые счастливые..." - и я действительно это понимала.

а потом я услышала от него такую фразу: "В тебе давно что-то сломалось. Тебя нельзя любить." я спросила: "нельзя - значит невозможно?". он ответил: "возможно, я же люблю. но нельзя. нельзя. "
последняя смена в лагере подходила к концу, у меня начались дикие загрузы. мы много ругались, и решили общаться в городе, как друзья. оставить все как курортный роман, и вернуться в прежнюю жизнь, а все, что было - вспоминать и улыбаться.
в городе Б. вернулся к своей девушке, мы общались по аське и специально не встречались, чтобы не начать все сначала. мы оба скучали, по крайней мере он так писал.
потом был Питер, где мы почти случайно оказались в одно и то же время. и там были два потрясающих, только наших дня. только за них, наверное, и еще за пару вещей, я могу назвать Питер сказочным городом. было просто нереально... через два дня я уехала в Москву, он остался в Питере. писал, что влюбился сильнее, что очень скучает... много чего писал и говорил по телефону.
а я понимала. что тоже люблю этого человека.

потом снова была Уфа, и снова все закончилось. я спрашивала "почему?", он отвечал: "потому что есть Женя (его девушка), потому что я боюсь тебя любить, потому что я никак не могу забыть тебя, хотя давно пора это сделать."
а я не понимала. не понимаю до сих пор.
Б. учится в универе, где раньше училась я. вернее, где я учусь снова.
и никому больше не скажу об этом, даже Ваське - но я ушла с хореографического и вернулась обратно по большей части из-за того, что просто хотела быть ближе.

сейчас мы редко общаемся, хотя часто видимся. чисто-дружеское общение, хотя смотрим друг на друга мы далеко не как просто-друзья.
после него были другие, но все они - мимо. я заболела этим человеком.
и я не знаю, что чувствую к нему теперь. люблю ли до сих пор?
он подарил мне надежду на любовь, он же ее отнял.
и его девушка - она не красавица, да и не слишком умная (по его словам). но он.ее.любит. ее, а не меня.
и каждый день Васька спрашивает меня: "ну что ты так меняешься в лице, когда видишь Б.?" а я почему-то не могу ему сказать: "да потому что, Вась, это единственный человек во всем мире, с кем я не просто трахалась."

и все мои депрессии - только отсюда. от недостатка любви.
нуждаюсь в любви, а может - в конкретном человеке.
не знаю, как себя вести с ним. не знаю, как его забыть. не могу видеть его страницу вконтакте, не могу говорить об отвлеченных вещах, не могу видеть его каждый день с девушкой, не могу выносить его статус: встречается с такой-то такой-то. ненавижу, когда он начинает вспоминать то, что было.
не знаю, почему меня нельзя любить. не понимаю. чего во мне нет, что есть в других?
мне кажется, я скоро умру от этого всего. не физически умру - морально.
я несчастливый человек именно поэтому. у меня все есть, но нет главного. а для меня любовь - главное сейчас.

...любовь. любить. я люблю тебя.
просто слова.
почему же все так?