она любила его, любила, любила, любила,
а потом вдруг стало скучно.
стало все равно. закончилась любовь, пропали ненависть и обида. осталось ничто.

ничто.

интересно, что чувствует человек, когда даже воспоминания о нем умирают?

завтра всё будет именно так. французский кофе.
и всё правильно. потому что правил нет.

я подумала сегодня о том, что в глупых поступках тоже есть свой важный смысл. чтобы запомнить. это правда важно.
пить шампанское из чайных кружек, смешивать кофейные пакетики в бутылке минералки, меняться штанами и кофтами, танцевать голыми под Земфиру.
...
ну нет смысла на первый взгляд. но он есть.
из этого всего ведь и складывается жизнь.настоящая.

всё можно объяснить двумя словами:
тает снег.

всё внутри болит, как никогда раньше.

может быть так всегда - новая боль кажется в разы сильнее предыдущих?
не знаю...

мне хочется умереть. просто лечь и умереть, чтобы никто не заметил.
плохо. очень-очень плохо.
и я молчу. никому не говорю ни о чем. хотя и говорить-то некому. единственный человек, с кем я могла бы это обсудить - и есть причина боли.
я сотни раз в день сдерживаю себя, чтобы не написать ему. как сейчас, например. даже абсолютно неважно о чем. но написать - значит расписаться в собственной слабости.

во мне очень смешанные чувства. прошла эта нереальная ненависть, осталась обида, наверное. и несказанные слова. и непонимание. и привычка.

я честно очень стараюсь не думать. стараюсь не бывать дома, стараюсь делать что-то постоянно, общаться с новыми людьми. но новые люди, особенно мужчины, сильно раздражают меня. потому что они - не он. далеко не он.

я часто срываюсь. поругалась с мамой, теперь почти не разговариваем уже который день. 5-летний ребенок ушел со слезами с моих занятий. обижаю людей, обижаюсь сама. человека, с которым гуляла сегодня и которому улыбалась, за глаза называю "уродом". другой человек только и делает, что трахает меня. еще другой - то прижимает к себе, то отталкивает.

мне так тяжело от всего этого. но всё как замкнутый круг, я не понимаю, где можно вклиниться и начать исправлять. я не понимаю, с чего нужно начинать. понимаю только, что так нельзя дальше. у меня нет смысла ни в чем. сейчас его нет.
из меня как будто вынули всё светлое, что было внутри и напихали туда кирпичи. и я иду и несу их.

сегодня ведь 31 марта. а значит драгоценный месяц весны я просрала на слезы.
а кто-то вроде счастлив.

с чего начинать? как забыть? как перестать думать и вспоминать? как перестать жалеть? где найти сил? я всё буду делать, правда. вы только скажите.

увидеть ЕЩЕ

мне так хорошо сейчас.
я отпущу. уже.
снова стала много писать, это очень радует. лишний раз убедилась в том, что дневники не нужны счастливым людям, и наоборот.

я очень замечательная. живая. интересная. и нет моей вины ни в чем.
и я выиграла. возможно, только я - из нас троих. четверых точнее.

что любила в этом человеке? возможность всегда быть рядом. возможность ставить свои условия. возможность говорить и целовать иногда.
и больше всего любила за то, что ничего не менялось. так странно, да, но... любила.
так забавно думать обо всем этом. и так приятно с другой стороны, потому что это всё уже на миллион процентов - моё прошлое.

вот правда - очень легко. всё идет по закону отсеивания плохих людей. а еще полезно перечитать некоторые записи в своем же дневнике - там, оказывается, мелькают иногда умные мысли.
кажется, что внутри мне не 21, а снова 17.

вот он - ад.

придумала для себя, что снег - это моя боль. чем больше его - тем больнее, и наоборот.
однажды снег растает весь, рано или поздно, так или иначе.

в ночь с 18 на 19 марта я пила кофе и думала, что вот эти минуты - самые сладкие. когда пишут: "я так счастлив(а)!", и благодарят тебя. и ты понимаешь, что в этом действительно есть твоя заслуга. может быть, в этом и есть смысл моей жизни, раз мне тоже безумно хорошо от всего этого.

и так просто сказать: "Маша, ну посмотри - он вроде бы счастлив, будь и ты счастливой!" боже мой, ну если б я МОГЛА быть счастливой - с удовольствием была.бы.

у меня везде страшнейший беспорядок.

всё дело в том, что раньше... не знаю, раньше я хоть немного была уверена в своем следующем шаге. а сейчас не всегда понимаю, куда иду и для чего. хотя всё правильно в моей жизни. но мне не хватает уверенности - в себе и в своем будущем. я боюсь ошибок, потому что ошибалась миллион раз. и мне правда удивительно, когда люди говорят, что я интересная, талантливая и что-то еще в этом роде - я не вижу этого в себе и вечно недовольна тем, что делаю. в некоторые моменты я даже начинаю чувствовать себя убогой, ведь убогих всегда жалеют.

сейчас какой-то очень переломный момент. самый-самый за мою жизнь. я уже научилась скрывать боль от других, но еще не научилась не чувствовать ее совсем.
мне хочется меняться. учиться чему-то новому. снова доказать себе, что я лучше - чем я и чем другие они.
как-то так всё у меня.

случайно нашла...
когда-то она была мной. ну или я - ей.