всё внутри болит, как никогда раньше.

может быть так всегда - новая боль кажется в разы сильнее предыдущих?
не знаю...

мне хочется умереть. просто лечь и умереть, чтобы никто не заметил.
плохо. очень-очень плохо.
и я молчу. никому не говорю ни о чем. хотя и говорить-то некому. единственный человек, с кем я могла бы это обсудить - и есть причина боли.
я сотни раз в день сдерживаю себя, чтобы не написать ему. как сейчас, например. даже абсолютно неважно о чем. но написать - значит расписаться в собственной слабости.

во мне очень смешанные чувства. прошла эта нереальная ненависть, осталась обида, наверное. и несказанные слова. и непонимание. и привычка.

я честно очень стараюсь не думать. стараюсь не бывать дома, стараюсь делать что-то постоянно, общаться с новыми людьми. но новые люди, особенно мужчины, сильно раздражают меня. потому что они - не он. далеко не он.

я часто срываюсь. поругалась с мамой, теперь почти не разговариваем уже который день. 5-летний ребенок ушел со слезами с моих занятий. обижаю людей, обижаюсь сама. человека, с которым гуляла сегодня и которому улыбалась, за глаза называю "уродом". другой человек только и делает, что трахает меня. еще другой - то прижимает к себе, то отталкивает.

мне так тяжело от всего этого. но всё как замкнутый круг, я не понимаю, где можно вклиниться и начать исправлять. я не понимаю, с чего нужно начинать. понимаю только, что так нельзя дальше. у меня нет смысла ни в чем. сейчас его нет.
из меня как будто вынули всё светлое, что было внутри и напихали туда кирпичи. и я иду и несу их.

сегодня ведь 31 марта. а значит драгоценный месяц весны я просрала на слезы.
а кто-то вроде счастлив.

с чего начинать? как забыть? как перестать думать и вспоминать? как перестать жалеть? где найти сил? я всё буду делать, правда. вы только скажите.