среда, 08 сентября 2010
00:28

счастье внутри


какой смешной Машей была тогда Маша
наверное.
в дветыщипятом. там тоже была осень
самая новая, самая другая, самая невзрослая осень.
ах как же Маша страдала, и так хорошо было,
наконец.

кем была та девочка? как выглядела та девочка?
даже фото не осталось почти.
Кейт Райн пела: "Гудбай", и Маша говорила
гудбай! гудбай детство. хэлоу взрослость.
а так смешно всё получалось.
её целовали.

она была обычной, и совсем не знала об этом.
"я - простой городской подросток.
улыбаюсь, влюбляюсь, плачу.
вру, что всё хорошо.." (с)
Маша, Маша. вот бы увидеть тебя
однажды.
Маша, тебе было 17. ты была обычной. тебя целовали.

ты танцевала.
твои глаза были старше тебя.
Маша. так жаль, что ты не знала ничего о себе.
и так прекрасно, что ты
не знала ничего о жизни.

было очень сладко быть тобой.

URL
вторник, 07 сентября 2010
23:23

счастье внутри
еще в Питере я решила, что не буду возвращаться на танцы. прежде всего потому, что люблю Их безумно до сих пор.
Их - всех тех людей, которые танцевали рядом со мной 11 лет. и учителя своего люблю безмерно, очень-очень сильно. и люблю воспоминания, люблю наш зал, нашу сцену, наши танцы, наши станки, нашу музыку...

люблю, и полюбила еще сильнее, когда ушла 2 года назад. со стороны всё видится яснее.
и только вот недавно я все же смирилась с тем, что меня больше там нет - а люди танцуют дальше, и дети растут.
поэтому и не вернусь.

пусть это будет тем местом, куда можно убегать.
__________________

так хочется сказать: "эй, мне жаль вас всех, потому что вы не были там. вы нас не знаете, вы не знаете ее. вам не рассказали секрет - что такое танец". хотя и нам не рассказывали этого, кажется. но мы все знаем его.
и еще знаем что-то такое особенное, такое чистое очень. оно есть в каждом из нас, кто танцевал в "Фэнтэзи". не знаю, как описать это... мы очень разные все, идем совсем разными дорогами, говорим о разном, слушаем разное. иной раз не видим друг друга годами. но происходит что-то - и мы оказываемся совершенно на одной волне. и обнимаем так же сильно, как раньше на танцевальной терапии и после занятий. и понимаем мысли друг друга очень хорошо. смотрим в глаза, даем руку.

в Питере произошла удивительная ситуация, после которой всё это стало совсем ясным. наверное, я расскажу однажды. а пока хочется это оставить только внутри себя. и вспоминать, и греть себя этим.
тем, что в моем мире абсолютно точно есть что-то неизменное.

@темы: танец

URL
21:58

счастье внутри
"опустела без тебя земля" - вот что будет выгравировано на памятнике дедушке. и еще - самолеты.

когда позовчера мы с мамой пришли на его могилу, я поняла, что действительно такое возможно - абсолютно не помнить каких-то моментов из своей жизни. я вот не помню середину декабря-08, совсем.
или настолько сильно не хочу помнить.
и еще больше уверилась в том, что люди умирают насовсем, целиком. душа и тело. нет смысла разговаривать с ними, даже когда очень хочется; нет смысла просить прощения. они ушли. всё.

Как много нашего ушло с тобой,
Как много твоего осталось с нами.


URL
воскресенье, 05 сентября 2010
21:13

счастье внутри
как-то слишком быстро я прожила почти год от одного дня рождения до другого...!

URL
01:05

счастье внутри
тогда я просто сказала "пока, увидимся!" и вышла из вагона метро.
уговорила себя не оглядываться.
не оглянулась.

кажется, только сейчас до меня дошло, что этот человек уехал насовсем из моего города в другой. его нет в Уфе. и так скучно. я ведь даже не предпологала, что буду это чувствовать. думала - мы ведь все равно виделись редко - иногда раз в месяц, а то и реже. думала, что внутри ничего не изменится.
мне так нравилось всё то, что было между нами. нравилось переписываться ночами о Париже, творчестве и лете-08. нравилось ждать случайной встречи в универе, нравилось выходить на остановку раньше и проходить мимо худграфа. нравилось то, что действительно случайные встречи действительно происходили.
зато я правда ценила. и не могу сказать что мол: "ах, вот бы вернуться назад и все было бы по-другому!". нет-нет-нет. всё было хорошо и правильно.
просто еще не ушла привычка придумывать его.

и в эти несколько дней осени я никак не могла понять: что же не так вокруг меня?
а вот оно как всё, оказывается.

@темы: художник

URL
пятница, 03 сентября 2010
16:25

счастье внутри
это удивительное чувство. может у меня просто никогда не было по-настоящему никакой цели в жизни, к которой бы я шла и что-то делала для этого. может, раньше всё было слишком по течению?...

но еще ни разу (до сегодняшней ночи) я никогда не видела и не чувствовала свое будущее так близко и так четко. самое главное - мне не страшно. не страшно от того, насколько нужно будет напрячься и сколько всего успеть за 4 месяца.
а февраль уже скоро.

меня тянут вперед люди и их слова.

URL
четверг, 02 сентября 2010
07:03

счастье внутри
"вот так всегда : ждешь одного,
а получаешь другое - в два раза лучше" (с) И.

мы с Художником сидели, обнявшись, в Петергофе на пристани, а вокруг не было совсем никого. я посмотрела вниз, а там спускалась лестница, прямо в море. такая тихая лестница, что захотелось уйти по ней в тот же момент.
это стало моим секретом. там я уйду, когда однажды придет время, и если оно придет. только Художник сказал, что я не уйду. два года назад - возможно, сейчас - нет. а я сама уже и забыла, что 31 августа 2008 хотела умереть, потому что не видела смысла жить дальше. я - забыла, а он помнит.

и вот тогда случилось Главное. одно из двух Главных, зачем я вообще появилась в Питере этим летом.
Художник часто говорил, что я появилась для чего-то в его жизни, а он - в моей тоже не просто так. в тот момент, глядя на эту лестницу, я поняла: Художник больше не Художник. он очень хороший, он - что-то немножко большее, и всегда будет этим бОльшим, потому что у нас некоторые мысли напополам. и боится он всего того же, что и я.
мы были друг у друга для чего-то, это правда. кажется, у меня это "что-то" наступило именно тогда.
а море было совсем бесконечным.

я закурила и легла на пристань. и даже в небе было море. Художник сказал, что этот момент мог бы быть в "Вечном сиянии чистого разума". а внутри было так легко и ярко, что я ничего не ответила, кажется.
это был наш лучший секс, хотя совсем без секса.

я вспоминаю, и хочется плакать. потому что всё это стоило двух лет ожидания, месяца беспонтовой работы, 15 тысяч рублей, холода, жары, рыжих волос, ссор, слез... потому что за такие же 10 минут своей жизни я отдала бы гораздо больше, и ни разу бы не пожалела.

в тот день я почему-то сказала, что не любила никогда и никого. позже поняла, что ошиблась, и сильно ошиблась. а Художник ответил: "я знал это. и твоя любовь очень честная и чистая."
он такой хороший, Господи. он такой родной. наверное, в прошлой жизни я была святой, раз в этой Бог решил сделать мне такой подарок. дело не в сексе, и никогда это не было главным. он родной, он понимает, он договаривает за меня, помнит разные глупые даты еще круче чем я. он в меня верит, а я в него. он знает, что теперь я никогда не умру.

@темы: ©, художник

URL
среда, 01 сентября 2010
23:00

счастье внутри
раз в год случается такая неделя, когда чувствуешь в разы острее, видишь четче. как будто превращаешься в губку, и впитываешь в десятки раз полнее всё то, что происходит внутри и вокруг тебя. потому что не знаешь - будет ли еще хоть однажды так же понятно и хорошо.

об этой неделе хочется молчать, и переживать снова и снова в памяти.
об этой неделе хочется говорить и говорить. только не знаешь, с чего надо начинать.

Питер прекрасен, и Москва прекрасна. но в Питере я умерла однажды в войну, и теперь он дарит мне всё то, что я не успела получить и узнать. в Питере хочется плакать от того, какие улицы широкие, потолки - высокие, а Балтийское море - бесконечное. там я скоро останусь насовсем, надеюсь. даже уверена, а не надеюсь.

поняла, что:
- я люблю. просто люблю кого-то в своей жизни
- сексуальная зависимсть - это не страшно
- могу не оборачиваться, когда ухожу
- память - не в фотографиях и вещах. память - в моментах. (это так просто, я знаю.. но до меня дошло только недавно)
- научилась не транжирить деньги, урррррррррррррра
- вокруг ОЧЕНЬ много хороших людей и рук, которые ведут вперед
- умею готовить(??!)
- мои волосы сильнее всего на свете)
- всё новое - хорошо забытое старое
- милая детская непосредственность не всегда мила и уместна
- ОДНО сказанное слово может полностью поменять мое мнение о человеке - и в лучшую, и в худшую сторону.
- wake up, Masha

внутри всё чисто и всё наполнено новым.
убегать так сладко. возвращаться так тяжело.

URL
15:29

90 дней до зимы

счастье внутри

@темы: тут есть я

URL
вторник, 31 августа 2010
21:52

счастье внутри


...где можно в трамваях по кругу кататься,
беспечно глотая счастливый билет,
принимая спокойно все то, что нельзя изменить.
но к дьяволу время - мы будем жить вечно ... (с)


@темы: еще одно 31 августа

URL
среда, 18 августа 2010
21:59

счастье внутри


а мне скоро 22

@темы: тут есть я

URL
20:35

счастье внутри
может весь секрет моего поганого настроения в том, что меня здесь никто не ждет. и там не ждет.
?

URL
вторник, 17 августа 2010
18:22

good times gonna come!

счастье внутри

@темы: тут есть я

URL
понедельник, 16 августа 2010
22:32

счастье внутри
этот дневник напомнил мне сегодня фильм "Начало" - чем больше перечитываешь и погружаешься, тем сложнее возвращаться.

никогда не думала, что вопрос: "придешь завтра на танцы?" - долгожданный вопрос - вгонит меня в такой ступор. и уж тем более не думала, что буду лихорадочно придумывать оправдание, чтобы ответить "нет, не смогу". не хочу сейчас ни о чем думать, подумаю когда вернусь. чтобы не получилось так же, как два года назад, когда моя импульсивность создала мне столько проблем и переживаний.

мне чрезвычайно комфортно с новой стрижкой и новым запахом.

этой осенью мне хочется, чтобы многое случайно поменялось в очень лучшую сторону. а еще хочется писать о прошлом.
много.

URL
суббота, 14 августа 2010
12:19

счастье внутри
отрывок из сегодняшнего сна - как напоминание о том, чего больше не будет никогда, а может и не было.

на днях поняла, что не могу ее простить. скучаю, хочу обратно; но не знаю, как убрать все эти мысли из головы. боюсь, что я вернусь, и все повторится снова, и тогда будет совсем некрасиво.
вдруг и вправду: уходя - уходи?

нужно быть честным с самим собой, и по мере возможности с окружающими. ага. вот моя формула счастья. потому что я счастлива, когда в моей жизни нет проблем.
и еще надо хоть немного думать, прежде чем что-то сделать. это так, для себя памятка.

вчера был последний день моей летней работы, а сегодня с самого утра хочется плакать без причины.

купила кокосовые духи. сменила стрижку. продала psp.
что внутри меня не так, не могу понять. и почему.

URL
среда, 11 августа 2010
23:58

счастье внутри
пока я собиралась написать самый счастливый пост за этот год, у меня закружилась голова - или от кофе, или от счастья.
мне просто очень хорошо. хорошо так, как было когда-то раньше - когда на всех и на всё совсем плевать. когда внутри есть самое важное, и ты знаешь об этом важном, а остальное - очень второстепенно.

ко мне вернулась моя удача. после того, как я забрала ее обратно у своего друга, мне снова стало везти. планы осуществляются. друзья не теряются. работа заканчивается, осталось всего 3 дня.
и 9 дней до того, как я сяду в поезд, наконец.

прошлой ночью мне снилось, как я умираю. сначала меня застрелили из дробовика, потом воткнули нож. я начала падать, и еще не коснувшись земли попала в пустоту. вокруг была п у с т о т а. и я падала в нее, падала, падала. и поначалу еще могла думать о чем-то, а потом и внутри стало пусто. было не больно, не страшно. это был очень реальный сон, реальный...по ощущениям, что-ли. сегодня весь день думаю об этом, и поняла, что намного меньше теперь боюсь смерти - и своей, и тем более чужой. и еще больше стала уверена в том, что после смерти нет ничего.

осенью я буду танцевать.
хотя вру. я ничего не знаю об этой осени, и никогда ничего не знаю в августе о сентябре. это самый сложный переход от одного времени года к другому.

как Москва встретит меня? как встретит Питер?
именно поэтому я люблю уезжать спонтанно - чтобы не было времени подумать ни о чем.


мне хорошо. сегодня, сейчас. мне хорошо, я не могу объяснить - отчего. будто снова 17 лет. от этого "хорошо" трудно дышать, и говорить о чем-то.

URL
воскресенье, 08 августа 2010
20:26

счастье внутри
вот такие ночи я люблю больше всего на свете



@темы: тут есть я

URL
четверг, 05 августа 2010
22:53

счастье внутри
"Время от времени я думаю: «Боже, в чём же смысл?»
Время от времени я думаю, что добра просто нет.
Рано или поздно ты теряешь тех, кого любишь,
Но у тебя есть любовь, нужная, чтобы поддержать меня" (с)

слушаю Florence And The Machine - You've Got The Love, и так хочется жить! и танцевать!
!!!!!!!

я поняла, как раздражают люди с вечными проблемами. наверное, у них не в жизни проблемы, а в голове. от этого надо срочно избавляться, и мне тоже. иначе на пути вырастают огромные стены, которые ты сам себе и создаешь.
меня даже уже не напрягает моя работа, которая закончится ровно через 10 дней. успокаиваю себя мыслями - ради чего это всё. ради Москвы и Питера. недавно нашла свою старую записную книжку, и прочитала то, что писала в поезде 2 года назад, когда возвращалась домой из мск. там такое счастье в каждом слове, такая свобода...
я безумно счастлива, что скоро снова буду там. БЕЗУМНО)
22 августа в 5 утра приеду в Москву. вот.

вчера ночью было очень хорошо.
очень хорошо.

подумала еще о том, что всё,что я делаю в жизни - для кого-то. ничего нет для себя. в том плане, что например я хочу заработать денег и поехать в Питер в ноябре, потому что там будет один человек. или крашу волосы в рыжий, потому что это кому-то очень нравится. да даже сейчас - оказывается можно заработать за 10 дней 5 тысяч рублей. просто потому, что в Питере меня будут ждать 27 августа.
всё это не идет вразрез с моими собственными желаниями, но если бы не кто-нибудь - я бы сама не стала многого делать. не было бы мотивации. она вообще очень важна в жизни.

этот август по ощущениям немного похож на август двухлетней давности. тогда я тоже не представляла, какой станет новая осень. и сейчас не могу представить.

но это ожидание внутри так сильно греет...)
как же я люблю уезжать из своего города.

@темы: художник

URL
понедельник, 02 августа 2010
23:47

vol 3.

счастье внутри
www.diary.ru/~tancyi-so-mnoi/p33856491.htm
www.diary.ru/~tancyi-so-mnoi/p32882374.htm

когда-нибудь я должна же дописать про них историю.



вариант 1

вариант 2

вариант 3

вариант 4

вариант 5

вариант 6

вариант 7

вариант 8

вариант 9

вариант 10.
Чарли берет Кэнди за руку.
здесь и сейчас.
...



продолжения нет, не будет. не надо.

@темы: в.

URL
пятница, 30 июля 2010
01:29

счастье внутри
самый большой недостаток этого дневника - то, что его нельзя закрыть, убрать в тумбочку и доставать изредка для того, чтобы перечитать.

мне не хочется писать здесь. не хочется уже давно. мне не пишется больше, как раньше - возможно потому, что личных открытий совершаю всё меньше. и способность красивого слова и слога тоже ушла куда-то.
но это место - одно из лучших, что есть вообще у меня. здесь 5 с половиной лет; здесь то, о чем я уже давно забыла. здесь две главные мои истории - о том, как уходят и возвращаются, любят, ждут, предают, прощают; и еще миллион маленьких историй. мне страшно, что я уйду отсюда, и забуду себя - себя настоящую и ту, какой могу быть. боюсь превратиться в совсем обычную Машу.

да. боюсь забыть. наверное, это третья вещь в жизни, от которой я не смогу убежать никогда.

URL