вторник, 19 октября 2010
19:09

счастье внутри
очень больно.

@темы: ©

URL
понедельник, 18 октября 2010
00:51

UDO feat Doro Pesch - Dancing With An Angel

счастье внутри
возьми меня за руку, прежде чем я уйду.
мы никогда не будем одиноки.
взгляни на все счастливые дни
и места в которых мы побывали.

дай мне сказать одно слово
миллионом разных способов.
но все что я хочу видеть сейчас -
это улыбку на твоем лице.

как будто я танцую – танцую с ангелом.
как будто я танцую – как никогда не танцевал прежде.
как будто я танцую – танцую с ангелом.
как будто я танцую – я танцую с мечтой.

я передала свое сердце в твои руки,
мы - навеки.
как же мне вознаградить тебя сейчас
за все годы, и все остальное?

все что я знаю, в глубине своей души -
мы никогда не угаснем.
так позволь мне взять тебя за руку,
и повести тебя танцевать.

я все еще танцую во сне с ангелом,
я не хочу потерять частичку твоего сердца.
ты до сих пор даешь мне все миры, в которые я верю,
и я знаю, что мы всегда будем вместе.

@темы: танец, ©

URL
00:50

счастье внутри
"ты уж приходи иногда", - говорят мне. "всё равно уже никогда не будет по прежнему. ты просто приходи. мы скучаем."

убеждаю всех и себя, что наконец отпустила их - только это совсем неправда. дай мне хоть малейший толчок к воспоминаниям, будь то видео, или песня, или короткая случайная встреча - и я понимаю, что скучаю. не по танцам скучаю, и даже наверное не столько по людям, а больше по тому времени, настроению, счастью.
да, это было большим счастьем - танцевать вместе на одной сцене и в одном зале. возможно, единственным настоящим счастьем за 22 года. когда не надо ничего придумывать для того, чтобы не испытывать страх. когда не стыдно быть собой, потому что знаешь - тебя за это и любят.

я так часто срывалась на остальных в свой последний год. мне казалось, что им гораздо меньше хочется танцевать, чем мне; и что они гораздо меньше отдают, чем стоило бы. а сейчас - прошу прощения при первой же возможности. мне отвечают: "Машк, ну о чем ты вообще?" и дают руку, и говорят: "мы скучаем. очень скучаем."

у меня такие короткие волосы, что никак не собрать в пучок. пальцы тянутся не так, как раньше. но танца внутри становится больше и больше с каждым днем.
если послезавтра я соберусь и всё-таки приду в Наш зал, то (как мне кажется сейчас) просто не смогу уйти оттуда. лягу там и умру - от того, что нигде нет места теплее. за 2 с лишним года никто не смог заменить мне тех людей - это не может не значить совсем ни-че-го.

"ты уж приходи иногда, Машка."
...
как же мне хочется однажды переступить через себя и свои страхи, и просто сказать всё то, что они должны услышать. там - моя жизнь, как ни беги от этого.

@темы: танец

URL
суббота, 16 октября 2010
21:49

счастье внутри
еще ночью 16 декабря 2008 я поняла, что самое страшное в смерти - не то, что кто-то уходит. им там легче, им там не больно. страшнее за тех, кто остается, и не знает как дальше жить.

URL
12:53

счастье внутри
мне хочется сказать каждой из них: "любите ее еще сильнее, чем я. она этого заслуживает больше всех на свете."

@темы: танец

URL
пятница, 15 октября 2010
22:04

счастье внутри
этой зимой я впервые:
-чувствовала себя любимой
-сдала сессию на заочке
-завела дневник на ЖЖ
-поняла, где мне хочется умереть

этой весной я впервые:
-послала кого-то на хуй очень искренне
-ходила в поход
-сделала hand-made что-то, что мне действительно нравилось (зебровые ботинки)
-танцевала на пуантах
-занималась сексом в общественном месте

этим летом я впервые:
-была на крыше дома
-заплетала себе дреды
-пила с другом, чтобы напиться
-занималась сексом в Питере
-сфотографировалась обнаженной

этой осенью я впервые:
-нарастила ногти
-была моделью для боди-арта
...

URL
среда, 13 октября 2010
20:15

счастье внутри
я тянусь к людям, которым на меня похуй. я ненавижу себя за это.

URL
вторник, 12 октября 2010
13:26

счастье внутри
моя осень такая:


и такая:
(да, тут тоже есть я =))


@темы: тут есть я

URL
00:26

счастье внутри
мы никогда не отпустим друг друга
никогда, ни за что. время доказало, что это действительно так.
"Машка, посмотри на меня. мы всегда будем идти вместе, слышишь?" да, я слышу. слышу, и понимаю, и верю. только через годы это стало окончательной правдой.

"танцевать всё теплей и теплей
танцевать, и не помнить о ней"
да не получится так. ни разу. танец во мне, но танец=она. она живет, когда я отстаиваю свою правоту, когда хочу сорваться и не срываюсь, когда сомневаюсь - но иду дальше.
так часто хочется ругать себя за многие вещи. но во мне есть главное, и я знаю об этом Главном. танец держит меня, не позволяет упасть. танецтанецтанец. только о нем я могу писать и говорить бесконечно. только он дает мне право сказать всем: "нет, я не пустая!"

Бог есть любовь. Жизнь есть Любовь. я знаю, что это - Любить. внутри так тепло, просто бесконечно.

@темы: танец

URL
четверг, 07 октября 2010
23:08

счастье внутри
"танец - это движение, а движение - жизнь"
:buh:
встретить бы того человека, кто первым сказал такую ерунду. из-за него 90% людей действительно верят в эту фразу.
движение - это движение. Танец- это Танец. как можно путать??

@темы: танец

URL
00:15

счастье внутри
уже давно я мучаю себя и других одним вопросом: "что такое искусство?"

в моей голове есть четкие границы - что можно назвать искусством, а что нет. но к цельному мнению прийти никак не получается. иногда кажется, что в меня вложили какие-то... устаревшие понятия об этом, и от них никак не убежать. я не могу принять большинство из того, что называют искусством сейчас. почти всё - ниже тех идеалов, что есть в моей голове. ниже и проще. при всем желании не могу согласиться, что искусство=эпатаж (хотя и оспаривать это тоже глупо). что выходить на сцену в трусах, если это не оправдано сценарием - не пошло. что бить зрителей дубинками во время спектакля - оправданно и нормально. и что "Черный квадрат" Малевича - это гениально - я тоже никак не могу сказать и подумать.

красота? в этом смысл?
или смысл в отображении реальности? или в ощущении шока? или в новаторстве?
зритель должен почувствовать себя внутри искусства? или наблюдать извне?

в творчестве позволительно всё, на то оно и творчество. но что нужно делать, чтобы твое творчество однажды поднялось на ступень выше и стало искусством? и чего делать нельзя? я понимаю и не понимаю одновременно. либо я упустила тот момент, когда всё стало дозволенным, либо... я не знаю. слушаю мнения других, и слЫшу их. но даже если я согласна со сказанным (что нечасто случается) - все равно всегда не хватает маленького винтика для цельной картины.
там просто очень тонкие грани, наверное.

больше всего меня пугает то, что мне так хочется найти ответ; но сама я отступаю все дальше и дальше. туда, где об искусстве даже не можется думать.

@темы: танец

URL
понедельник, 04 октября 2010
21:44

как дела, илья?

счастье внутри
этот дневник - помойка. этот дневник - молчание.
здесь куча ненужных слов, главную суть которых можно выразить в одной строке, одном предложении. здесь так редко я пишу о том, что действительно важно, что сильно трогает меня внутри.

этой осенью я нигде. этой осенью даже деньги не на что потратить. я меняю свое лицо до неузнаваемости (как мне кажется), и уже не знаю, что еще сделать. а кофе так много, как никогда раньше.

Господи, отчего ж я такая пустая?

URL
четверг, 30 сентября 2010
22:46

счастье внутри
уходить всегда нужно вовремя. это я поняла еще несколько лет назад. а сейчас - что толку от этих знаний?
я не могу уйти от студенческих выступлений. никак. там я чувствую себя очень нужной, как когда-то было в "Фэнтэзи". именно после прощания со студией, я начала так сильно жить в универе.

ненавижу себя. ненавижу за то, что цепляюсь настолько крепко. ненавижу, что полгода назад ругала Васю: "не зацикливайся на творчестве в университете, развивайся дальше!" - ну а сама-то чем лучше?
не могу уступить свое место другим. хотя отлично понимаю, что давно пора. все мои танцоры относятся ко мне, как к настоящему учителю, и любят, и ценят. но среди них тоже уже есть звезды, а я не могу отойти в сторону и, наконец, позволить им светить.
я не знаю, что это: любовь, привычка, собственничество? каждую весну и осень я говорю себе: "всё, Маша, это финал, хватит", и снова возвращаюсь.

нужен просто очень крепкий пинок под зад, только вот вряд ли я его дождусь.

URL
пятница, 24 сентября 2010
17:16

счастье внутри
когда мы встретились вчера случайно, первым, что она сказала, было: "ну как у тебя дела, ребенок?" и я вдруг поняла, что для нее мы все всегда останемся детьми - как бы ни взрослели, сколько бы времени ни прошло - останемся такими, какими впервые увидели друг друга. может, оттуда и вся та чистота внутри нас, о которой я так часто пишу.
а она - моя мама. потому что для меня и вправду - мама не только та, которая родила, а еще и та, которая воспитала и отдала из себя все, что было. у меня две мамы. я счастливая. и не только поэтому, а вообще. очень!

@темы: танец

URL
вторник, 21 сентября 2010
22:44

счастье внутри
наверное, я немножко соврала себе, назвав мой двадцать первый год жизни - годом НЕперемен.

мое главное приобретение за последние 12 месяцев - то, что я_люблю_людей. сама не заметила, когда именно это пришло в меня. но вот сегодня, анализируя всё, я поняла, что это так. и очень обрадовалась. просто искренне люблю, и этого ощущения очень сильно и очень долго не хватало внутри. возможно, такое понимание пришло летом, после прочтения фразы в одном из ЖЖ: "кто сказал, что я знаю, как надо жить? успокой свое эго, закрыв свой рот." это ведь действительно так. у каждого человека есть его личная правда, и ни к чему навязывать еще и свою. ни к чему, и в общем-то, просто бесполезно в большинстве случаев.
меньше раздражаюсь, меньше волнуюсь, не отворачиваюсь когда целуют при встрече, не ухожу от разговора. я долго к этому прийти не могла.

22 сентября началось с танца и песен Стинга. 21 сентября закончилось очередным изменением прически.
мне так хорошо сейчас. я чувствую ощутимые перемены в себе, и чувствую "правильное взросление" - когда не боишься, не черствеешь, а только мудреешь с годами и открываешь в себе новые качества.

мне 22 года, и у меня внутри безумно четкая уверенность, что этот возраст будет самым счастливым.

URL
01:36

счастье внутри
и еще меня очень напрягает то, что я отлично знаю, как надо жить и что делать,
чтобы не париться и быть счастливой - а живу совсем иначе.

может, таких людей как я и называют почти не обидным словом "дурак"?

URL
01:23

счастье внутри
*за что ты, Боженька, сначала подарил мне этого человека, а потом увез его от меня? я же скучаю. ну почему я скучаю? как всё было целым, когда он был где-то здесь, а сейчас не здесь - и кусок меня тоже не здесь. кусочек вернее, но всё равно.
*мне надоел секс. зачем его придумали?
*мои знакомые выходят замуж одна за другой. я ношу гольфы из секонда. почему меня даже это волнует так, будто это проблема глобального уровня?
*я смертельно боюсь повторить судьбу моей мамы. с каждым годом всё сильнее и сильнее.

как же плохо без музыки жить.

@темы: художник

URL
00:34

счастье внутри
как обычно осенью я исчезаю. хотя бы отсюда, хотя бы на время.

за 10 дней без интернета я поняла, насколько мы все тут прочно осели. и бесполезно бежать, удалять дневники, странички из соц.сетей и говорить себе и всем: "всё, я не вернусь сюда больше". тут часть жизни. конкретно здесь, на дайри - моя память. меня и вправду чуть пугает то, что без дневников так трудно вспомнить что-либо. пугает, и радует одновременно.

эта осень - первая на моей памяти, когда я довольна своим отражением в зеркале. то, что происходит внутри - это еще остатки лета. этой осенью очень много листьев.
я читаю, я фотографируюсь, я ставлю танцы в последний раз для студентов моего универа. я меньше разговариваю, чем обычно, но это лишь на пользу.

а мой компьютер теперь совершенно чистый. я удалила 8 лет своей жизни - ВСЁ - фото, видео, рассказы, картинки разные, хистори из асек, музыку... ну абсолютно всё. и это тоже наверное к лучшему. теперь в жизни меньше того, за что можно было держаться и что давало внезапные толчки к ненужным воспоминаниям.
"прошлые мечты были прекрасны.
они не сбылись, но я рад, что они у меня были." (с)
мой последний бумажный дневник мне хочется порвать ровно напополам и отдать двум людям. там всё только о них. и почему-то так нужно, чтобы они знали обо всем, что там есть. я уже никогда не смогу сказать эти слова им, потому что не чувствую того, что чувствовала тогда. но это ведь всё равно так важно, и всегда останется важным.

что я чувствую, когда до моего 22-го дня рождения осталось 22 часа?
?
всё гладко. прошедший год был...годом НЕперемен. я рада, что мне не страшно взрослеть еще и еще.
правильно Земфира сказала когда-то где-то: "я живу только потому, что мне интересно - а как будет дальше?".

URL
четверг, 09 сентября 2010
22:27

счастье внутри
раньше меня немного удивлял фильм "Завтрак у Тиффани", а сейчас я понимаю, что во мне с каждым днем растет это нереальное желание побега.
сделаю это в феврале. а до февраля надо успеть кучу всего. мысли об этом радуют меня каждую минуту; радует и то, что эта зима не будет казаться такой же долгой и бессмысленной, как раньше.

я прекрасно понимаю, что бежать мне не от чего, кроме проблем, которые я создаю себе сама. и которые не хочу решать никаким другим способом, просто потому что лень. самое простое - убежать, что я и делаю.
я уже начала представлять иногда, каким будет без меня мой город и люди этого города. будут ли они вспоминать обо мне? будут ли скучать хоть временами?
не знаю, откуда во мне столько сил и уверенности в том, что я действительно это сделаю. но других мыслей даже не допускаю. сейчас главное - не привыкать ни к кому, и не потерять внутренний запал. и начать скорее работать, чтобы были деньги. тогда всё будет правильно.

***

так часто думаю, кстати, о понятиях "правильно - неправильно", "хорошо - плохо". это же очень глупо.
Бог, я так верю в тебя. или не в тебя, но очень верю.

URL
среда, 08 сентября 2010
19:51

я бываю разной, а бываю одинаковой

счастье внутри
такой я была год назад:
тык

тут разные Маши:
+13

а это я сейчас:


@темы: тут есть я

URL