и вот я сейчас сижу такая нервная, потому что программа не скачивается, музыка не обрезается, тельняшка не находится, танец не рождается, спать хочется, а выступать-то уже завтра!
завтра утром будет жутко хотеться спать, и я много раз повторю: "скорее бы сегодня закончилось!" а оно закончится очень быстро, даже слишком. и останется только вспоминать, потому что это будет моя последняя студенческая весна. завтра. завтра.

В определённый период жизни мы встречаемся с определённым человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определённое время вместе, потом обязательно расстаёмся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый,следующий период своей судьбы. (Э.Сафарли)

самое хуевое - это невозможность признаться даже себе в том, что я плачу от ее стихов. потому что такая же - тоже боюсь, тоже слишком глубоко чувствую, тоже внутри с дырой от одиночества (не физического). просто однажды эта хрупкость стала никому не нужна - вернее, никогда не была никому нужна, и я ее из себя удалила. как третий глаз, например - зачем мне третий глаз, когда у многих других только два? от третьего только одни проблемы. так же и с этой самой хрупкостью в чувствах и их выражении.
пусть у них всё будет хорошо, что ли... правда, ну пусть будет.

каждое утро и каждый вечер я проезжаю мимо одних и тех же окон, а там почему-то не горит свет. не горит, но ведь горел раньше, всегда - и рано утром, и в поздний вечер. даже из автобуса было видно станок вдоль окна, и силуэты. меня грело это - то, что там нет меня, а зал живет, музыка играет, люди танцуют. почему сейчас не так? почему свет не горит?
я молчу, и она молчит. я думаю о ней, мне она снится. я ей снюсь, интересно?
мне всё время кажется, что я встречу ее за углом - поэтому хожу в шапке и стараюсь курить меньше.

в людях мне нравится:

-чувство внутренней гармонии
-наличие прочного стержня, который неизменен
-стремление идти вперед
-свет изнутри
-умение контролировать и фильтровать эмоции
-когда НЕ НОЮТ и не придумывают себе проблем от нечего делать
-когда меньше говорят и больше делают
-хитрость (умеренная)
-умение выходить из любых ситуаций сухими
-эстетика в поведении и общении
-увлечение каким-то делом, даже пусть это маниакальное увлечение
-умение легко подстраиваться под ситуацию и обстановку
-любовь к книгам
-адекватная любовь к себе

...

сегодня днем я вдруг поняла, что люблю джаз не потому что его любил кто-то. а просто люблю, и всегда любила, года с 2001 точно. не знаю, почему вдруг я забыла о таком простом, и сомневалась. а еще вспомнила аниме (кажется единственное, которое я смотрела кроме сейлормун), и кадр оттуда, и песню, и слова.через так много лет я вдруг вижу, что хотела быть совсем другой, стала, умерла. так же, наверно, как та девочка из аниме, на которую мне хотелось быть похожей только лишь из-за прически и одной фразы:
-кто я?

сегодня утром я слишком-слишком ясно поняла, что между нами двумя есть вообще. провести сутки с одним человеком - это так странно было для меня. а утром лежала и думала о том, что значит слово "любовь" для меня и для него, что значит секс. думала и удивлялась - ну почему же я настолько боюсь себе признаться в очевидном? в том, что для меня любовь никуда не исчезает, если она действительно была. и в том, что для него любовь - это... не знаю...но совсем не то, что для меня, совсем. и измена. и нытье, и жалобы на жизнь, и не-решение проблемок. мы блин настолько разные, Боженька, я не понимаю вообще, как же нас свело вместе. но бежать уже бесполезно, можно только молчать иногда.

этой ночью я посмотрела обе части "Паранормального явления" - бред какой-то, ну хотя и не сомневалась в этом.

это очень странное чувство и не знаю, почему оно именно сейчас возникло, но я вижу себя на 100пр настоящей. вот какая есть внутри.

за эти 2 месяца я сделала для себя больше, чем за последние года 3, наверное. так круто, что планы, записанные в блокноте выполняются, и из списка покупок часто вычеркивается приобретенное.
и ВСЁ, что было у меня в жизни - было для чего-то, сейчас я в этом уверена на миллион процентов.

только тому человеку было абсолютно всё равно, в какую сторону я слезу с подоконника. и не только в то утро - а всегда. не надо искать причину, почему всё так, потому что ответ предельно ясен: я дура, потому что прощала; он мудила, потому что так и не создал свой внутренний стержень. нет моей вины, ну нет! хватит жалеть себя, хватит плакать и вспоминать. ты прекрасно знаешь, что люди уходят, а небо не падает. больше нет времени ошибаться, теперь осталось только быть счастливой. и жить для себя.

На самом деле, страдать очень просто. Я где-то читала, что быть несчастным намного легче чем быть счастливым. Потому что чтобы быть счастливым нужно что-то делать, куда-то идти или хотя бы захаживать периодически, нужно к чему-то стремиться, кого-то любить, что-то отдавать и получать тоже что-то. Это сложно и порой утомительно. Быть несчастной намного проще. Села себе перед телеком, закинула ноги на диван и под пледик, включила сопливый фильм. Сидишь и так себя жалко, очень-очень. И сопли текут, слюни, что впору уже бассейн из слёз открывать и почасовую оплату включать. Сидишь, вертишь телефон в руках и думаешь:"Сейчас как напишу тебе, Вася какой ты урод. Напишу тебе: Ты мудак! Мудак, Мудак, Мудак, Мудак! Какой же ты МУДАК (Привет, Лиля)!!!" И в этот момент себя становится особенно жалко, запихиваешь в рот половину сникерса и телефон об стенку - бааах.

Это так легко быть несчастной. Сидишь в гневе или печали, а тебя спрашивают:"Девуля, что случилось?" А ты такая, пафосно и с надрывом:"Со мной случилась жизнь. Вам не понять!" И слёзы в сто пять ручьёв. Тут, понимаете ли, жизнь не складывается, а ещё вы со своими вопросами.

Пиздострадания - самый лёгкий путь, всегда есть что-то из-за чего можно себя погрызть. И если что-то не получается сказать себе:"Ну мне же так плоооохо, у меня там проблемы, и там проблемы, и тут тоже вон сколько проблем. Когда это закончится - всё будет хорошо."

Быть счастливой - это как покрасить забор. Вот есть у вас забор, а он синий. А так хочется, чтобы он был лиловый и с яркими цветами. И с одной стороны так хочется, так хочется, что прямо ах, и даже идёшь в магазин, и покупаешь краску, и кисточки. Ставишь это всё перед забором, стоишь, чешешь затылок. И понимаешь, сколько работы нужно проделать, чтобы его перекрасить. И оставляешь это до завтра, а потом ещё до послезавтра, а потом на следующую неделю. А потом на месяц. И можно, конечно, нанять кого-то, и за тебя всё сделают. Только цветы нарисуют всё равно не такие. И всё равно что-нибудь будет не так. потому что только ты сам знаешь КАК нужно, ни на кого не переложишь своё счастье. Это слишком большое дело, с которым никто кроме тебя самого не справится. Ни у кого не хватит на это сил.
(c ) lyna-lovegood.livejournal.com/

из Маши я тихонечко превращаюсь в Марию. всё чаще хочется, чтобы меня именно так называли.