Она очень хотела поступить в Питер на факультет японского языка.

Она лелеяла эту мечту почти 2 года.

Она верила в это, и жила только мыслью об этом.

Она этим дышала.

И она сделала это.



Моя Катька. Моя бывшая лучшая подруга.

Она поступила. Теперь она студентка СПБГУ.

Я помню, как прошлым летом мы стояли у меня на балконе. Было уже почти 12 ночи, но удивительно спокойно, тепло. Мы просто смотрели на звездное небо, и говорили о чем попало. И я запомнила ее слова: "Знаешь... Через год меня здесь не будет. Я буду в Питере."

А я ей не верила. Вернее не верила в нее, не хотела верить. Да, я поддерживала ее, говорила типа "у тебя все получится...", но это выходило так неискренне, так фальшиво... да и она сама наверное это чувствовала. И весь этот год я не была готова к этому. И сейчас это для меня как удар.

Я не хочу ее терять. Глупо слышать это от меня, той, которая ее уже потеряла. Но все это время, хоть мы и не общались, я всегда знала, что она рядом. А теперь этого не будет никогда.



Она выбрала свою дорогу.

А как же я?

Она не подумала обо мне. Как я буду одна?

Почему она позаботилась только о себе?

Почему?

Почему?



Ну и дура же ты, Машка.

Ты даже не можешь порадоваться за подругу.

Ты даже не можешь ее поздравить. У тебя нет на это сил.

Какая же ты завистница...

Просто сука. Тупая сука.



Пока что я не могу в это поверить... Слишком много сюрпризов судьбы преподносит мне в последнее время. Но... я не смогу ее отпустить...

Мне сейчас очень пусто... Млин, бывает так, что делать нечего, и не хочется... И не можется... Изо дня в день одно и то же - школа, компьютер, телефон, друзья. Это все конечно дорого мне, но... Хочется какого-то яркого всплеска. Я не хочу прожить эту жизнь серо и грустно.

Вот сижу, слушаю грустную музыку, и думаю... Обо всем... Вспоминаю, что было когда-то. Что я сделала, а что не смогла... Вчера в школе проводили тест на самооценку, и там был такой вопрос: если бы у вас был шанс родиться заново, вы бы его использовали? Я ответила нет. Потом пришла домой, лежала на кровати думала - ответила ли я правду? Да, я бы хотела вернуться в прошлое, но захотела ли бы я что-либо менять? Не знаю... Ведь у меня было много хорошего в жизни: мои друзья; мечта, которая всегда со мной; танцы; люди, которые любят меня... Смогла ли бы я отказаться от всего этого? Вряд ли... Каждый для чего-то рожден, у каждого бывают светлые и темные полосы в жизни... У всех... И стоит ли сдаваться?

"Кто же ты?..." - спрашивают ее друзья, которые совсем не понимают ее.



"Кто же ты?..." - думает она долгими зимними вечерами, сидя у камина.



"Кто же ты?..." - задает она вопрос своему отражению в зеркале.



Когда-то давно она знала, для чего живет. Она просто чувствовала себя большим ребенком - 10 лет ей было или 17, неважно, она все равно летала во сне и верила в Санту. Когда-то давно она мечтала, и Солнце, которое светило в ее глазах, не давало погибнуть этой мечте. Однажды кто-то сказал ей: "Будущее - это сон, настоящее - миг, прошлое - всего лишь мы..." Она не поверила в это. У нее еще не было прошлого.



Она не понимает других...



Когда-то давно она чувствовала разницу между желанием и мечтой. Да, она хотела такой жизни, какой добилась сейчас. Но ее мечта... Она мечтала быть ангелом, и дарить людям добро и радость. Она мечтала, чтобы все люди мечтали так же светло, как и она.



Она не понимает себя...



А когда мечтать было совсем трудно, она просто верила. Верила, что все будет хорошо, и ее мечты, и мечты всех людей когда-нибудь обязательно сбудутся. Верила, что завтрашний день будет, будет она, будут ее друзья, и весь мир будет. Вера помогала ей выжить в этом нелегком для нее мире.



Она не такая как все...



И, несмотря на все, когда-то давно она любила весь мир. Любила этих мелочных и суетливых людей, любила свой дом, любила небо, солнце и облака. Любила безумно, и была готова отдать жизнь за все это. А когда ей говорили, что любить всех - значит не любить никого, она просто поворачивалась и уходила прочь. Понять таких людей ей было действительно не дано.



Она хочет вернуть свое прошлое...



Сейчас у нее есть все, чего она когда-то хотела. Есть муж, есть дети, деньги и слава. Но нет того, что было когда-то: мечты в ее сердце давно сгорели и возродиться уже не смогут. Она стала человеком без души.



Ночью она сядет в свою дорогую машину, повернет ключ зажигания, до упора нажмет на газ и больше никогда не остановится. За эти минуты она вспомнит все - свои мечты, своих друзей, свою первую любовь и свое детство. Подумает о своем муже, который через месяц наверняка женится на другой. О детях, которые скоро забудут свою мать. О поклонниках, которые больше ее не вспомнят. Об отце, который никогда не поймет ее поступка. О тех, кого любила, но сберечь не смогла.



Последним, что она увидит, будет бесконечное ночное небо. И в этот миг перед ней промелькнет вся ее жизнь. От начала до конца.



Тихая ночь так и останется тихой. Мир не изменится, и никто ничего не потеряет. Лишь маленькая звездочка последний раз вспыхнет и погаснет навсегда.



Так устроена наша жизнь: странно, но мы всегда зависим от прошлого. Оно будто не отпускает нас вперед, напоминая о том, что мы когда-то сделали неправильно.



Прошлое - это всего лишь мы...



_________________________________________

Этот рассказ был написан в минуты ужасного одиночества, и задуман, как начало к серии рассказов "Этюды потерянной мечты". Не знаю, что из этого получится, решать вам. Комммнтарии и критика приветствуются.

Я так изменилась.... Знаете, страшно подумать - какая я была 3 года назад, и какая я сейчас. Что странно - да, люди меняются с возрастом, но они становятся умнее. Умнее, а не злее. А я вот стала злой. Именно злой, черствой, ледяной... даже не знаю, как еще сказать.

Когда-то любой мог попросить меня о помощи, и я бежала сломя голову на подмогу. Я не делала различий, не смотрела, кто это, и достоин ли он моей помощи. Я просто помогала тем, кому это было нужно.

А сейчас? Что стало со мной сейчас? Многие называют меня Мисс Сарказм...



_______________________

Ну зачем я строю из себя шалаву? Я ведь не такая. НЕ такая. И я не хочу быть такой. Во мне есть добро, есть сострадание, и есть силы, чтобы помочь другим. Но, увы, нет сил, чтобы измениться.

Захотелось написать о своем прошлом @-дневнике. Вообще, у меня их было много, но самый запомнившийся... Он назывался Дневник моей мечты. Я создала его 4 декабря 2003, создала только лишь потому, что у всех моих @-знакомых уже были дайри. Первая запись была типа: "Привет, я здесь, встречайте! Я вас всех люблю..." итд. У меня было человек 15-20 ПЧ. В то время я оч увлекалась аниме, и большинство были как раз анимешники. Светлые люди. Их дневники просто светились добром. Где-то до февраля-марта я писала регулярно, а потом... как-то... нет, не надоело. Может, я просто изменилась. Записи стали все реже и короче. И в июне я удалила из дневника все посты, а потом закрыла. В июле его удалили. И знаете, что самое странное? Я так к нему и не привыкла. Пыталась, но не смогла. Не смогла полюбить, как, например, свой реальный дневник... Грустно как-то это все вспоминать и писать... Иногда перечитываю его архив, и удивляюсь: какая же я была маленькая. Именно маленькая... И все же, те посты были намного оптимистичнее... Грустно.



Current music: Земфира "Блюз"

Ну что же о себе рассказать?.. Как я уже писала, зовут меня Маша, мне 16 лет. Живу я в замечательном городе Уфа, я родилась здесь и выросла. Во-от... Что еще?...)) Очень люблю читать книги, особенно какие-нить философские. Люблю смотреть кино, грустное и чуть-чуть мрачное. Люблю слушать хорошую музыку, предподчительно классику или рок (не тяжелый). Очень люблю мечтать о чем-нить несбыточном, а еще люблю вспоминать о прошлом, хоть это и глупо. Люблю меняться, и каждый день быть разной, под настроение. Люблю шокировать людей, всем чем можно: поступками, одеждой, словами, манерами и т.п. Люблю настоящих и искренних людей, которые всё говорят человеку в лицо. Люблю рассветы и закаты. Люблю верить в людей, верить в лучшее будущее. Очень-очень люблю танцы, любые - эстрадные, современные, балет - все люблю. Просто живу этим. Во-от. Учусь в 11 классе (кстати, не люблю школу и делать уроки)), и работаю преподавателем танцев у маленьких детей. Люблю искренность... я это уже писала))) Ну и все, наверное. Все о себе не расскажешь, места не хватит. Да и стоит ли? Ведь в каждом человеке должна оставаться какая-то тайна. Так что, если есть какие-нибудь вопросы - то пожалуйста - в комменты или по у-мейлу.
_______________
Спасибо всем!
Кареглазая, я выполнила свое обещание))) Теперь твоя очередь!

Если бы этот пост можно было выделить каким-нибудь цветом, он бы обязательно был ярко-оранжевым. Слишком уж оптимистичный)))

Мне очень плохо.

Мне очень плохо.

Мне очень плохо.

Ваша открытка, письмо или СМС-ка могут меня спасти.





мобильник: 89177503223

email: [email protected]

Никогда. Прошлое не вернется. Никогда. Никогда. НИКОГДА!

Это слово убивает меня.

Последние 2 дня стоит отличная погода. Моя любимая. Когда на небе ни единого облачка, светит яркое солнце... Это солнце было в моей душе... Когда-то.

Когда-то вообще все было по-другому. У меня были друзья. Была лучшая подруга. Была мечта. У меня было все. А теперь ничего не осталось. И все это по моей вине.

Да, когда-то у меня была лучшая подруга. Даже не лучшая подруга. Самый близкий человек в мире. Мы с ней были до боли разные: она-спокойная, рассудительная, а я - такая хохотушка. И вот эти качества в нас дополняли друг друга. Я могла расказать ей все. Абсолютно все. И даже, если она была с чем-то не согласна, она как-то объясняла свой ответ. У нас с ней были общие интересы. Одна мечта на двоих.

А потом все рухнуло. Да, в своем дневнике она пишет:"Во всем виновато время." Но я-то знаю, что вина лежит на мне. Просто мы с ней разошлись на узкой дороге, и каждый пошел своим путем.

У нее теперь есть хорошая и верная подруга, которая любит ее, как и я когда-то. Хотя, почему "когда-то"? Я и сейчас ее люблю. Ведь говорят, что когда любишь, нужно уметь отпускать. Я отпустила. Или выпустила?...

Она закрыла от меня свой дневник, отгородилась всеми путями. И я ее понимаю. От таких никудышных друзей, как я, нужно бежать. Но, что странно, мы еще сохраняем видимость хороших отношений. Стараемся сохранить.

Я хотела с ней поговорить, много раз хотела. Просто, что бы между нами не осталось неопределенности. Но не могу. Не могу проститься с прошлым. Я все еще держусь за него, но силы-то кончаются.





И сейчас я стою на обрыве.







Current music: Земфира "Не отпускай"

Сижу сейчас, и слушаю Сару Брайтман... У нее офигительный голос, офигительные песни, и она поет эти песни с офигительным чувством. Я не знаю, как это можно объяснить словами, да и наверное нельзя, можно только почувствовать. У нас в хореографической студии есть танец под песню "Anytime, anywhere", называтся "Молитва". Он посвящен всем жертвам терроризма. И вот когда я его танцую, в душе... ну просто все перворачивается. И я постоянно плачу.

Current music: Сара Брайтман "Anytime, anywhere"