Больно. Мне. Очень. Больно.

Сейчас зашла на дайри своей бывшей лучшей подруги, а там вот такая запись: (Мина, Минако - это я. Была когда-то.)

Сегодня умерла Мина.

Я поняла вчера, что так быть больше не может. И отпустила. Отпустила от себя прошлое, отпустила свои чувства к той Мине. Почему я пытаюсь спасти ее от чего-то неведомого? Да, она опустилась морально. Да, она спряталась в себе и играет роли на людях как актриса. Меня-то это почему волнует? Почему я все время пытаюсь достучаться до нее настоящей, прошлой, будущей? Почему стремлюсь снять с нее весь налет фальшивости и научить не бояться быть собой? Почему стремлюсь ее исправить? Просто хочу, чтобы ей было лучше. А ей это надо? Она от меня отворачивается, не слушает, врет нагло в глаза.

Хватит страдать по этому поводу.

Пусть этот человек живет как знает. может, это и к лучшему. Кто сказал, что я знаю как жить? Пусть ищет дорогу сама. Мне бесполезно ей помогать, крича и махая руками с этой самой дороги Жизни, светлой и хорошей в отношении хотя бы моральном.

Любила этого человечка и люблю. Но не может это так оставаться. Просто не друзья больше. Уже нет. Уже как два года. Связывает только наша восемнадцатая. И через два месяца уже все забудется.

Минако

Вычеркиваю тебя из своей жизни. Ты умерла.



Сегодняшний день начался просто погано. С самого утра все пошло наперекосяк: я не нашла свой спортивный костюм, пакет с учебниками и ключи. Ладно. Забила на это. Пошла в школу... Там химия... Кстати, пару слов об этом: я не то чтобы не люблю этот урок, а ужасно боюсь училку. Даже не боюсь, а... не знаю, как сказать... не понимаю я ее просто. Главный смысл в ее жизни - это деньги. И те, кто ходит на курсы по химии, имеют хорошую оценку. А я? Что делать мне? Что если у меня нет ни денег, ни времени, ни желания ходить на эти долбанные курсы? Короче, она меня просто довела до слез. Я вообще плачу в школе крайне редко, раз 5 от силы за всю школьную жизнь. Сижу на перемене после химии, слушаю в плеере Аврил Лавин. И никто. Никто не подошел и не спросил: "Машка, а почему ты плачешь?". Никто. Были только тупые утешения типа "все нормально", "не плачь", "она дура тупая, эта химичка" и т. д. Как может быть "все нормально"? Как мне учиться месяц у нее? Как мне быть? И плакала я уже не из-за химии. Плакала из-за безразличия окружающих. Их фальшивые отмазки мне не нужны. Мне нужна была их помощь.

Пришла из школы домой, села за комп и... прочитала ту запись. Возможно, все написанное там - правда. Я не вижу себя со стороны, для себя я такая, какой мне хочется быть. А как видят меня окружающие? Им-то виднее...

Я выключила компьютер, схватила плеер, и вышла из дома. Пошла, куда несли меня ноги. Светило солнце, люди куда-то спешили, а я шла и плакала. Вспоминала все, что было в моей жизни: и плохое и хорошее. Вспоминала нашу дружбу с Катькой. Вспоминала всех моих друзей, которые потом оказывались вовсе не друзьями. И мне так хотелось, чтобы кто-нибудь подошел ко мне и сказал: "Ты не одна, я с тобой, пожалуйста, не плачь...". А такого не произошло.

У меня совсем нет друзей. Я одна. Это - страшная реальность. Несколько лет назад, я боялась, что это призойдет, но до конца не верила. И те немногие, кого я сейчас считаю "друзьями" - вовсе не друзья. Просто я закрываю глаза на правду. Мне еще не хочется верить в это. Пока не хочется...

А что будет потом?...



Девочка брела по обочине дороги, бережно прижимая к себе груду разноцветных стеклянных шариков...

Она часто спотыкалась, всякий раз еще крепче прижимая к груди свои сокровища...

Идти становилось все труднее.

Вот она снова запнулась, руки разжались и стекляшки с веселым звоном запрыгали по камням...Некоторые разбились, остальные исчезли в высокой придорожной траве..

Девочка устало опустилась на землю.

Нет больше иллюзий.

И осколки веры, оставляя на руках кровавые следы, скользнули вниз и покатились прочь...