ну что сказать...
у меня теперь есть цифровик, metoyou'шный медведь Чарли и куча денег.
что делать со всем этим - я пока не знаю. но рада. очень, ага.)

а сегодня мой бывший лучший друг оттолкнул меня, когда я хотела его обнять. а потом стоял и молча смотрел на мои слезы.
я не знаю, что я чувствовала в этот момент.
мне было горько, наверное. вот просто горько.
у меня так много всего в жизни, и все равно не хватает. и все равно что-то ищу.
мне не хочется больше общаться ним. было слишком больно сегодня, очень.
и все закончилось. два года оказались пределом, и все закончилось там же, где и началось.

а сейчас дождь, а через час мы будем танцевать нашу джазовую иллюзию.
жизнь-то продолжается.

пусть пока будет так.
я не буду говорить, что ухожу, или что остаюсь. нет, не надо.
просто я может больше никогда сюда не вернусь, а может приду завтра же. но сейчас, вот именно сейчас - нет. в этой осени у меня появилось что-то более значимое и реальное, чем этот дневник. я пока и сама не знаю, что это, но очень хочу разобраться и понять.
я много читаю книг по психологии, и понимаю, что в свои почти 19 я очень и очень глупая.
я работаю с детьми каждый день, и понимаю, что очень счастлива в эти минуты. хочется больше и больше совершенствоваться, работать над собой, а не сидеть перед компьютером.
я танцую и понимаю, что где-то мое танцевальное развитие остановилось. что сейчас надо искать новое, впечатляющее, вдохновляющее. нужен какой-то импульс, который помог бы двигаться дальше.
и просто понимаю, что пора взрослеть. что в без-двух-дней-девятнадцать-лет я хочу выглядеть более взрослой и мыслить более взросло, чем сейчас.

очень хочется многое поменять в жизни. мне стало не хватать того, что есть сегодня. мне тесно. сложно дышать.
нужна свобода.
надо как-то освободиться от всего внутреннего-ненужного. этого достаточно накопилось за год.
и, кстати: да. я поняла, что совсем не любила никогда в своей жизни. потому что любовь=свобода. и твоя свобода, и того, кого любишь. а то, что было у меня - это привязанность. наркотик, если хотите. но не любовь, и даже близко не это. сейчас уже легче, правда.

я надеюсь, что эта осень поможет мне многое поменять и многое обрести.
и еще надеюсь, что 19 лет - не самый ужасный возраст.
я на многое надеюсь, или верю во многое... не знаю.
но что точно-точно - я верю в себя. а это уже немало.

я люблю тебя.
я люблю тебя, мой дорогой друг.
люблю, и хочу каждое утро обнимать тебя, и чтобы ты обнимал меня в ответ.
каждый день хочу разговаривать обо всем на свете, и смотреть в твои глаза, и держать тебя за руку. и чтобы ты держал меня тоже.
хочу гулять в парках и по центральным улицам, заходить в торговые центры и в подземные переходы. сидеть в кинозале и класть голову тебе на плечо.
хочу, чтобы ты пел мне свои песни и читал стихи собственного сочинения. чтобы ты критиковал меня и спорил по любому поводу. чтобы ты говорил, что я ребенок, глупенькая и еще - что ты меня хочешь.
каждый вечер хочу слышать твой голос в трубке. твое сонное "алло?" или твое коронное "здррравствуй...". и потом - чтобы были три часа секретов. или несекретов. неважно.
а еще я хочу снова гулять с тобой всю ночь, кушать одно на двоих мороженое, делать сто совместных фото ради одной удачной, ходить в твоей куртке как сиамские близнецы, вместе смотреть кино у меня дома, дразнить друг друга, мерзнуть зимой без курток и представлять что мы на пляже, валяться на огромной кровати и друг на друге, говорить о творчестве и наркотиках. и о том, как мы любим друг друга.

а проще говоря
я хочу, чтобы все было по-прежнему.

столько вопросов за последние два дня, на которые сложно дать однозначные ответы.
и правда - хочется многое написать. даже умное, наверное. но в последний момент я нажимаю на delete и понимаю, что все это - только мое. личное.
и весь этот дневник, по сути своей - только лишь отражение в разбитом замутненном зеркале. да, он отражает правду, но обрывками, осколками. а настоящей и полной меня здесь нет и не будет никогда.

спасаюсь от сегодняшнего дня теплым кофе с корицей, Moon River в шикарном исполнении Энди Уильямса, теплыми шерстяными носками, и все яснее понимаю, что наступила осень. неоднозначная такая, пока непонятная - но с темсамымволшебным ощущением, которого я так долго ждала.
я гуляла одна сегодня. по-моему, в последний раз это было года два назад. совсем одна, с плеером в ушах, с банкой колы в руках, с пятидесятью рублями в кармане (которые я благополучно потратила на Мураками в тонком переплете), в мягкой белой толстовке и узких джинсах, с сумкой через плечо и шоколадной челкой на глазах.
было очень осенне, очень. вот только немного не хватало листьев под ногами.
и мне было свободно. и я дышала - по-настоящему.
и что самое важное - я совсем не чувствовала себя одинокой.


..знаете, я немного ошиблась, когда начала писать эту запись.
в последние дни действительно много вопросов, да. но на них я стараюсь находить ответы - а иначе зачем их задавать?
и мне кажется, что я, наконец, стала понимать себя.

неожиданно для себя, вчера я купила шикарное розовое пончо.
а сегодня двести раз услышала: "какая ты, оказывается, женственная..."
я и сама знаю. только вот как будто боюсь этой женственности и взрослости. мне легче оставаться вечным подростком с черно-белой сумкой через плечо, в узких джинсах, олимпийках, майках.
я боюсь, что не смогу соответствовать своему внешнему виду.
и боюсь, что это будет выглядеть глупо.
а потом понимаю, что через пятнадцать дней мне будет уже 19. и совсем не могу в это поверить, потому что внутри я чувствую себя подростком. вечным подростком, которому всегда 16, у которого впереди вся жизнь и весь мир.

а сегодня на паре по педагогике наша преподаватель сказала замечательную вещь: если человек не верит в завтрашнюю радость, ему незачем жить дальше.
ведь очень верно сказано, правда?
я верю, действительно верю.
и каждую ночь, засыпая, я думаю: а что хорошего принес мне уходящий день? например, сегодня - два долгожданных телефонных звонка, море комплиментов и сапоги моей мечты.) тоже неплохо, ага.
и знаю, что завтра будет лучше.

я снова перечитываю "Инку", пью огромное количество кофе и пишу "записки под кофеином". и люблю двух человек - очень. безумно. и я так рада, что они есть у меня.
и еще я хочу, чтобы падали листья.

а сегодня мы с лучшимдругом наконец пришли к общему мнению.
решили отдохнуть друг от друга какое-то неопределенное время. мы оба устали, оба переобщались за лето, оба хотим чего-то нового, но разного.
я так рада, правда. очень. по многим причинам рада - и тому, что все получилось вот так - по-хорошему, и тому, что мы оба думали об одном, и тому, что это наконец-то случилось.
я не знаю, на сколько все это, на какое время.
но если навсегда - мне бы так хотелось, чтобы в памяти осталось только хорошее - ведь за два года было немало таких моментов. чтобы он помнил ночные прогулки, неродившееся танго, наше кино, летние дожди, осень, зиму, весну - только наши, вечерние трехчасовые разговоры, ссоры, слезы, парки, магазины, наши подарки друг другу, глаза в глаза, мороженое в рожках, пепси х, пустые аудитории, пятый этаж - я-то буду помнить. и чтобы песня "опиум для никого" была только нашей - всегда.

я не жалею. сейчас - не жалею. правильно сегодня сказала мне подруга: "когда заканчиваются такие отношения, в душе появляется огромная свобода для новых чувств".
любила и буду любить этого человека. но что-то надо менять.
все правильно.
все хорошо.

номер один.

мне очень одиноко. безумно. как никогда этим летом.
одиноко до слез.
было тепло только утром, на танцах. так здорово, так, что не хотелось уходить.
а вечером стало пусто.
i'm all alone in this big city - поет Элла Фицджеральд, и сейчас я соглашаюсь с ней.
нет слов. тоскливо. оченьочень.
слишком многого хотела от сегодняшнего дня. не надо больше ни о чем мечтать. не надо.
отвратительный вечер. ужасный.
кажется, что тебя не понимает весь мир. на самом деле - не может понять всего лишь один человек.
я больше не хочу так.

и номер два.

и все равно - это было замечательное лето.
сложно вспомнить все-все-все, да и наверное не стоит. все это будет всплывать в памяти постепенно - до следующего лета.
я многого не сделала, да. но многое и исполнила.
я встретилась с друзьями детства - моими любимыми людьми когда-то, а может и сейчас.
я была рядом с подругами ночью на огромном пустом стадионе, и с лучшимдругом - на звездном пляже.
я.. я.. я..
я очень многое поняла. очень многое.
не буду ни о чем жалеть - даже о несделанном. значит так должно быть, значит так нужно.
соберусь, открою глаза - и в осень.

когда я еду в троллейбусе, меня посещают всегда удивительно умные мысли.
такие, знаете, откровения. я называю это так - откровения - когда вдруг ни с чего понимаешь что-то важное и очень простое. и я понимаю, что сейчас в моей жизни нет ничего, что было бы устремлено в будущее. я думаю о нем, но ничего не делаю. живу настоящим. это хорошо, с одной стороны. с другой стороны - пора бы уже взрослеть.
еще я понимаю, что хочу для моей мамы очень счастливой жизни. она сделала для меня чертовски много хорошего, и делает до сих пор. потрясающий человек, как и все мамы на свете. а я не ценю иногда, и иногда делаю больно.
я понимаю также, что весь мир, по сути своей, держится на деньгах. и не надо говорить, что на любви, и на дружбе, и на прочих вечных и главных вещах - это неправда. я бы не хотела верить в это, но ведь все так и есть.
понимаю еще, что мне безумно повезло с людьми, которые меня окружают. люди, которые иногда заставляют меня плакать, тупо смотреть в потолок без эмоций, кричать. но эти люди в миллионы раз чаще заставляют улыбаться, смеяться, обнимать, смотреть в небо широко открытыми глазами. а если плакать - то от счастья и осознания того, что меня любят.
а самое главное - я понимаю, что совсем мало знаю о жизни. что узнаю каждый день что-то новое, но этого все равно недостаточно для того, чтобы сказать: "я умная" или "я мудрая". потому что все то, что кажется умным и новым мне, давно уже знают другие люди.
я, можно сказать, еще и не жила.
а то, что сейчас происходит - не считается.

все когда-нибудь станет воспоминаниями.
хорошими, замечательными, наверное самыми лучшими в жизни.
каждое занятие вместе, каждое выступление. каждая клеточка паркета, каждая фотография на стене. каждый наш танец.
когда-нибудь я последний раз зайду в наш зал. когда-нибудь я уйду оттуда насовсем.
и наш ветер перемен, и наш день танца, и наши отчетники, и наши слезы, и смех - все это будет только в моей голове, но уже не в реальности.
когда-нибудь я уйду из "Фэнтэзи".

ровно 10 лет там, с ними.
мне трудно сегодня представить, что этого всего не будет в моей жизни.
когда-нибудь.
не сейчас. нет, не сейчас.