а вот именно сейчас у меня потрясающее настроение.
тратила сегодня деньги - на всякую хрень. купила сумку моей мечты (вернее - очередную сумку моей мечты)), охренительную майку с оленем и сантой, новые духи, маски для лица, волос...
постриглась.
еще теперь у меня есть черная и белая пряди. на голове. на волосах.) тоненькие такие, с левой стороны.

не верю вообще, что завтра 31.
завтра же надо будет купить платье (или не знаю что, но что-то приличное) и мартини, если оно еще останется в магазинах.
и справить нг с мальчиком, которого я видела раз в жизни.
вот круто.

зато я красивая. с красивой прической и в красивой майке.
а да. надо зарядить батарейки для цифровика.
и мое новогоднее желание будет таким: хочу не любить Ваську. загадаю все-таки, что терять-то?
хуже ведь не станет.

итоги-07.

сайт года: дайри.
знакомство: их было очень много, но все прошли мимо.
программа года: минута славы)
фильм года: Страна приливов, Кэнди, Мэри Поппинс
блюдо года: мороженое
напиток года: кофе, конечно, и пепси
ощущение года: ощущение того, что все идет НЕ ТАК.
язык года: мой и его.
экстрим года: ночные прогулки
концерт года: абсолютно все наши. и еще "знай наших!"
интерес года: интерес ко всему новому и ненормальному немножко.
мечта года: взаимная любовь
несбывшаяся: смотри выше
город года: мой
место года: танцевальный зал и ночной пляж
открытие года: я красивая. я умею ставить танцы. я знаю, как работает факс.
персональное событие года: все декабрьские.
исполнитель года: земфира и джазисты
песня года: because of you
лучшая поездка года: не помню.
традиция года: искать себя и стебать других
настроение года: странное
разочарование года: в себе
самые счастливые месяцы: май-август.
самый несчастливые месяцы: сентябрь-декабрь
вещь года: мп3-плеер и сумка nightmare before christmas
человечища года: я. и конечно Васька.
коллега\однокласник: все с танцев.
комплимент года: ты прирожденный провокатор.
вопрос года: что происходит с нами?
цвет года: черный, фиолетовый, розовый иногда
время суток года: ночь
книга года: страна приливов, "сжечь сарай" Харуки Мураками и вообще все его книги.
одежда года: балетки, кеды, олимпийки, футболки, узкие джинсы, черные штаны, большие сумки.
подарок года: импровизированный концерт для меня в мой др, медведи, герберы
кафе года: макдак, мадо, мир
фразы года: шоу должно продолжаться.

кажется, я болею тобою, друг.

в моей жизни, вот именно сейчас, столько других. я говорю с ними часами по телефону, и мне действительно хорошо - но кладу трубку и думаю о тебе. я гуляю с ними, но прихожу домой и думаю о тебе. я сплю с ними, а думаю о тебе. просто понимаю, что больше нигде в целом мире нет человека ближе для меня, чем ты.
с ними мне хорошо, но с тобой - тепло. теплее, чем с кем-либо на свете. и не нужны мне никакие они. мне очень нужен ты.
и я удивляюсь - ну как же так получилось, а? ну неужели один человек может так любить, а второй - совсем ничего не чувствовать? или чувствовать, но совсем не то? не знаю...

я покупаю тебе на новый год диски с фильмами ужасов, а еще с "Том и Джерри" - ты же уже давно хочешь. я сочиняю рассказ для нас двоих и про нас двоих - я надеюсь, ты поймешь.
ты покупаешь мне диски с фильмами о танцах; покупаешь новый личный дневник и записную книжку, о которых я мечтала два года; . хочешь сделать мне сюрприз, подарив мне все это, но я-то уже знаю.)
но блять. я, наверное, настолько дура, что мне не надо ничего этого. впервые в жизни - мне правда не надо ничего материального. и вчера по телефону я сказала - не дари мне ничего, пожалуйста. просто давай так - чтобы все как раньше, а? чтобы все у нас наладилось? а ты равнодушным голосом сказал: "что наладилось? у нас все хорошо." и замолчал. я говорила - ты молчал. я говорила - ты молчал.

я мечтаю забыть всё. и, наверное, загадаю такое желание в новогоднюю ночь.
все равно они не сбываются.

шлюхой какой-то себя чувствую.
вот правда.

продолжение. это так просто. чтобы вам не скучно было читать длинную запись.

на танцах все как-то...неясно.
мы киснем. вот реально киснем. и вроде все как обычно - мы приходим, обнимаемся, болтаем, смеемся, разогреваемся, потом классика, разминка, растяжка, прогон танцев, обнимаемся, смеемся, прощаемся. все как всегда. но вот что-то пропало.
и еще мне надо обязательно поставить танец. обязательно надо...

я курю. vogue aroma, хотя считаю, что трата денег на сигареты за 40 рублей - пустая трата. и не скажу, что у меня зависимость, но сейчас - хочется. сейчас такой период просто. я пью - редко конечно и немного, и не в одиночестве, и не водку\пиво. и это очень весело.) зато ношу колготки под брюками, потому что впервые за 3 года мне реально холодно, ношу шапку, шерстяные носки и перчатки под варежками.

нарядила елку, тоже впервые за 3 года. мы с мамой купили новые елочные игрушки, всякие гирлянды и прочую хрень. правда, новогоднего ощущения все равно нет, но хотя бы псевдопраздник.
позвали отмечать нг в клубе, наверное соглашусь. потому что все равно где и с кем, в общем-то, лишь бы не дома.
да и еще, на тему нового года:  Дядюшка Ау, солнце мое, СПАСИБО! карандаш приватизировала мама для разгадывания судоку, от ручки все в восторге, а чашка... ааааа, просто чашка моей мечты.) кружка-корова отдыхает в шкафу - теперь твоя - мой фаворит.) из нее пить фруктовый чай - одно удовольствие.
и неизвестный человечек, приславший мне шар со снегом и мышкой - ты угадал мою маленькую мечту. о таком шаре я мечтала лет с 7, но почему-то так и не купила. теперь не выпускаю его из рук, и сейчас любуюсь.) спасибо огромное тебе!

смотрю много фильмов, читаю Харуки Мураками в десятый раз. его книги сворачивают мои мозги и заставляют по-другому немного смотреть на мир.
и еще кое-что есть в моей голове, хотя там много чего в последнее время.
я попозже чуть-чуть напишу...

люблю такие вечера.
кофе, пирожные с вишенками, Луи Армстронг в колонках, шоколадные свечки.
и ожидание чего-то.

Васька сказал мне сегодня по телефону, что я неправильно живу. что я - мечтатель, что слишком наивно смотрю на мир, что слишком доверяю людям, что слишком бурно выражаю иногда свои эмоции. он сказал, что надо понимать, что этот мир - очень жестокий, надо меньше верить, меньше улыбаться.
и черстветь, черстветь.
знаете, где-то в апреле-мае мы сидели на танцах и пили чай после занятий. мойучитель плакала, рассказывала обо многом, что происходило тогда в ее жизни. плакала и говорила: "я не хочу становиться черствой. я не хочу." тогда я подумала, что тоже не хочу. не сейчас по крайней мере.
я и так достаточно почерствела с начала этого года. слишком.
и я не люблю это слово. ненавижу просто.
и очень этого боюсь, если честно.

завтра встречаюсь с дядечкой, который переведет (надеюсь что переведет) меня на заочку. и завтра танцую с любимой группой моих детишек. и еще завтра подарю Ваське открытку "С новым годом".) я понимаю что рано, но это так, предновогодняя. я вообще часто дарю ему что-нибудь просто так.
а еще я купила неделю назад джинсы своей мечты в Extra, и мне подарили розовую олимпийку и охренительную черную майку совсем как у балерин - просто так.)
я же говорю - мне чертовски везет с людьми в этой жизни.

Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ.

за неделю произошло столько всего, что я могу с уверенностью сказать: 2007 год решил проверить меня на выносливость.

меня почти отчислили из университета. долго рассказывать все, но у меня был шок. и это действительно было почти безшансово и неисправимо.
снова упала в обморок на улице и снова два раза подряд.
снова пережила истерики и слезы, которые никто не увидел.
мой друг - самый лучший в мире друг. и просто человек - САМЫЙ лучший.
я перевожусь на заочное отделение филологического факультета.
или с сентября или со второго семестра я начинаю учиться на хореографическом.
мама ни о чем не знает. пока.)

но... когда меня отчислили, одну со всего курса, я просто не хотела жить. реально - я написала прощальные письма друзьям и маме. я действительно хотела уйти насовсем. сейчас понимаю, что все это - глупости. но тогда, несколько дней назад, я не видела другого выхода.
мне здорово помогли девчонки с танцев - морально - я просто поняла, что не одна, и что они никогда не бросят, что бы со мной ни случилось. мне ОЧЕНЬ помог Васька - он поговорил с одним человеком, и меня переводят на заочное отделение. мне ОЧЕНЬ помогла мойучитель - она поговорила еще с одним человеком и меня берут сразу на 3 курс хореографического отделения, или на 2 курс со 2 полугодия.

как-то недавно я шла вечером с танцев, и заглянула в супермаркет около дома, чтобы купить йогурт и шоколадки. на стойке с открытками мне очень приглянулась одна - на ней было написано: "Если ты мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь. Скоро будет радуга. Обязательно!" я купила ее для себя, поставила на стол и всю неделю смотрела на нее, читала надпись и не верила.
и только вот сейчас я поняла, что это верно на 101%.

я знала с самого начала, что все так будет. что я уйду - рано или поздно. я была готова вылететь из универа после первой же сессии, и не жалела об этом. и я ждала этого момента с лета-2005, с того лета, когда перестала быть школьницей.
я знала, что жизнь покажет мне правильную дорогу.
я знала, что уйду с филфака и приду на хореографический. я не могла ошибаться 11 лет - танцевать и ошибаться.
только не знала, когда все это произойдет.

и я БЛАГОДАРНА кому-то, кто помогает мне жить, за то, что в моей жизни ТАК много замечательных людей - которые не предадут, не бросят. которые настоящие - самые настоящие и совсем не пластмассовые.
мама не знает, и я представляю, как она воспримет все это...
но мне очень свободно сейчас. я поняла, наконец, что мне мешало уже давно, что не давало мне покоя - ощущение того, что я трачу себя и свое время на ненужное и лишнее.

дветысячаседьмой.
он самый сложный из всех моих прошедших девятнадцати лет.
но (блин, не думала, что скажу тебе это) - СПАСИБО.
спасибо за свободу. это лучший подарок, который только мог быть.)
и я понимаю, что дальше будет еще сложнее. что мне придется в кратчайшие сроки сдавать экзамены за полтора года в новом универе, что придется все равно появляться в своем (теперь уже бывшем) университете, сдавать сессию, придется заводить новые знакомства, придется все-таки как-то говорить маме, искать где-то деньги на обучение на хореографии, может искать работу на ближайшие полгода. что мы будет теперь ГОРАЗДО меньше общаться с Васькой. или совсем не будем...
но, боже мой, это все пустяки. сейчас это пустяки и ерунда.
сейчас я ТАК живу.
по-настоящему.

_____________
и простите, что все так сумбурно и непонятно написано. это у меня в голове сейчас так, правда. я хотела написать что-то более понятное и интересное, но... как есть. вы спрашивайте, если что.)

я так боюсь, что больше никогда не будет нас с тобой.

как же я хочу поскорее завтрашний день.
а воскресенье-вечер - ненавижу это время.