Kelly Clarkson - Because of you.

все смешивается, когда я слышу эту песню.
знаете, я чувствую запах апельсинов и весны. ощущаю ванильный блеск на губах и поцелуи.
вижу себя - в платье поверх джинсов, в сказочных балетках, мужских рубашках.
я слышу несмолкающие аплодисменты, а в глаза бьет свет софитов. и мы танцуем.

я плачу под эту песню. каждый раз.
весной 06 я впервые услышала ее. летом 06 я мечтала станцевать под эту музыку. весной 07 мы танцевали адажио на отчетном концерте.
и на каждом занятии мы репетируем его, а я плачу. мы исполняем гран-батманы через пассе, прыгаем па-де-ша и глиссад, четко держим позиции рук и ног - а я думаю о том, как же все странно. как же все соединилось в одной простой песне - весна, он и они. мы танцуем, а я плачу.
и мне совсем не хочется исполнять заданные классические движения. хочется бежать, лететь, падать и снова бежать - чтобы было все, как в моей жизни.
и чтобы мой друг сидел в зале, в третьем ряду слева. а я бы танцевала и танцевала.

я так много чувствую. я так боюсь забыть все это, потерять. боюсь никогда не выразить и не станцевать никогда свой танец.
все рвется внутри, потому что живы воспоминания. слишком много всего связано с этой песней. слишком.


вы тоже - обязательно найдите такую свою песню. под которую можно плакать часами и вспоминать.
под которую вы будете танцевать свой собственный танец.
а еще - такую музыку, под которую хочется жить. музыку счастья.
это бывает важно иногда, поверьте.

с чего начать?...
я и не знаю, если ли вообще здесь начало. слишком давно я впервые
...
зашла в танцевальный зал № 317. увидела Эльвиру Ахметовну. узнала, что это такое - танцевальная студия "Фэнтэзи".
это был девяносто седьмой год, июнь. а я была гадким утеночком в клечатой юбочке.
почти одиннадцать лет прошло. и за эти годы я прошла путь от гадкого утенка до преподавателя и солистки коллектива. удивительно, правда удивительно.
в моей жизни менялось очень многое. люди, события, приоритеты, взгляды и мнения...
но только "Фэнтэзи" - только мои друзья оттуда всегда были рядом. только там я была собой, настоящей, смелой и очень сильной.

вчера я 5 часов смотрела видеозаписи с наших отчетных концертов, репетиций, выступлений.
записи шестилетней давности. записи двухмесячной давности.
знаете, я только что поняла все-все.
все поняла.

танцы, "Фэнтэзи", те люди, мои дети, мой учитель - это все не просто так.
это - большая часть моей жизни. возможно - самая главная.
я часто плакала и плачу, потому что устала, потому что не получается, потому что кричат - но я всегда шла и иду туда. в кабинет № 317. когда плохо, когда больно, когда хочу поделиться счастьем - всегда - я иду туда.
невозможно просто так отпустить 11 лет своей жизни, и я этого не сделаю.
я смотрю видеозаписи и удивляюсь, как все меняется. я меняюсь.
и я совсем другая на сцене, да мы все другие там. красивые, светлые - как ангелы.

у меня так много всего внутри. так многохочется сказать.
сказать, насколько я люблю всех этих людей, насколько они все мне дороги и нужны. сказать, что я всё помню. помню, с чего начинала и какая я сейчас. помню каждый урок - и танцев, и жизни.
мне хочется подарить им свое сердце. разделить на 100 кусочков и раздать каждому.
я их до слез люблю. Эльвиру Ахметовну, Альбинок, Леську, Азальку, Альфиюшу, Алиску, Алсушку. всех средних, всех младших, всех моих маленьких девчоночек и мальчишечек. я живу ради них, для них, понимаете?
все наши танцы, каждую клеточку паркета, каждое зеркало, каждую нотку каждой мелодии - я люблю.
никогда не выразить словами, никогда. можно даже не пытаться...

а я так часто забываю все это.
забываю, как эти люди держали меня над пропастью и не давали полететь вниз. как обнимали меня, как плакали вместе со мной от обиды и от счастья. я забываю, сколько у нас всего нашего общего.
но когда я оглядываюсь в 97 год (вот как вчера), когда я вижу себя в короткой клечатой юбке и моего учителя в бежевых брюках и свитере, когда я слышу мелодию моего первого вальса и первой полечки - то вспоминаю все, и все понимаю.

...
и глупо искать смысл в этих одиннадцати годах танцев - потому что смысла нет и не было никогда.
просто это - моё. и эти люди - тоже мои - мои лучшие друзья.
просто надо танцевать. сегодня, завтра и через одиннадцать лет. танцевать всегда и не думать ни о чем.
я иду по своей дороге. я танцую. я держу за руки своих друзей, а чувствую их сердца, и они бьются в унисон с моим.

и знаете...

смешно слушать тебя, дурачок.
считаешь себя взрослым? ха. трижды ха.
ты ребеночек, самый настоящий. ты пытаешься рассуждать о жизни, говорить умные вещи, вести себя серьезно - но это все так глупо выглядит. говоришь, что знаешь настоящую жизнь - да откуда?
тебе двадцать один. в этом возрасте можно добиться многого. а ты - кто ты в этом мире? чего ты достиг за два десятилетия?
ты даже не знаешь, чего хочешь от этой жизни.
ты ни-че-го не знаешь.
так что не надо меня учить чему-то. даже не пытайся - я все равно больше не послушаю тебя.

твои и не твои девушки - вот то, что тебя действительно интересует. и все.
замкнутый, зацикленный. ты такой смешной.
и я рада, что не вхожу в число "твоих". слишком много чести будет тебе, милый.
взрослей.

я звоню тебе на мобильник, потому что очень соскучилась за целый день, но слышу не твой голос, а короткие гудки.
ты разговариваешь с ней сейчас, а я вижу все это и слышу у себя в голове.

она, наверное, смеется и что-то тебе рассказывает. ты, как обычно, слушаешь ее слова и молчишь. я лежу на кровати и слушаю джаз, и тоже молчу. ты перебиваешь ее, и говоришь, что любишь. она улыбается и отвечает, что таких, как она любить опасно. я иду в ванную, снимаю одежду и включаю холодный душ. ты слушаешь ее голос, и он кажется тебе лучшим и самым совершенным голосом мира. она тихо радуется, что начала новую игру с новой жертвой и снова смеется. я расчесываю мокрые волосы, сажусь в кресло и закрываю глаза.

ты любишь ее.
она любит меня.
я люблю тебя.
все очень смешно и нелепо, но одновременно серьезно и грустно.
они уходят и приходят, приходят и уходят. остаемся только ты и я.
ты и я.
так было раньше, так будет дальше. ничего не меняется. и я бы хотела изменить - но уже поняла, что не от меня все зависит.

ты говоришь ей "пока-пока, до завтра", она ничего не отвечает и кладет трубку. ты ложишься на диван, вспоминаешь ее улыбку и улыбаешься в ответ, она забывает о вашем разговоре через минуту и закуривает тонкую сигарету.
я слушаю джаз, закрыв глаза и совсем не знаю, как жить без тебя.

а за окном - огни большого города,
и немножко одиноко.

шаг.
июньским утром ты выходишь из школьных дверей. в руках белая сумочка и аттестат. ты уже не школьница, еще не студентка и даже не абитуриентка. ты - свободный человек.
лето. ты поднимаешь глаза в небо и щуришься от слишком ярких лучей солнца. и так хочется жить.
шаг.
экзамены. осознание того, что ты ничего не решаешь в своей жизни, а еще - того, что в мире все можно купить.
новые знакомства и новая ты. хочется эпатировать и казаться независимой. или быть такой.
шаг.
и ты студентка. и все так по-взрослому.
осень. звездная болезнь. поцелуи, которые ты считаешь в уме.
а потом ты увидела его. и, кажется, мир перевернулся.
кажется, ты стала шагать вниз.
шаг.
ноябрь. пустота. ветер перемен. зима.
ты изменилась. стала яркой снаружи, но изнутри - серее некуда. запивала свою серость коктейлями из ближайшего магазина, стала прогуливать пары, предала самых близких твоих людей. перестала танцевать.
шаг.
возвращение. снег. Фрэнк Синатра, слезы и "я выбираю танцы".
все заново. но тебе так хочется взаимности, и от этого ты не можешь до конца найти себя.
весна. ты там такая красивая - в хипповом платье, джинсах и балетках, как у принцессы. все вокруг пахнет апельсинами и ванилью. а еще - тебя так часто целуют, что ты сбилась со счета.
шаг.
июнь. ночь. Амели.
и ты стала совсем другой. полюбила весь мир, а мир стал снова любить тебя.
потрясающее лето. ты узнавала город, людей и себя все лучше и лучше.
шаг.
осень. влюбленности. джаз. новые друзья.
отчисления. ты взрослеешь, ты плачешь. ты понимаешь, что до сих пор любишь.
у тебя появляются дети - они действительно любят тебя, а ты отдаешь им всю свою нерастраченную нежность.
шаг.
провалы в памяти. ты движешься по инерции, и совсем перестала бороться за что-то свое.
весна. май. ты окончательно перестаешь учиться. все как во сне.
едут мозги. ты страннеешь на глазах - специально ли, нечаянно ли - не знаю. странные фильмы, странные книги, странные люди в твоей жизни. их больше, больше, больше... ты перестаешь бояться чего-либо.
самое свободное лето в твоей жизни, которое ты так не хочешь отпускать.
и самый родной человек все это время рядом с тобой.
шаг.
и снова осень.
ты умираешь. засыпаешь.
ты пытаешься найти что-то новое в своей жизни, ради чего стоило бы идти дальше, но не можешь этого сделать.
ты все теряешь, девочка. все, что собирала так усердно все эти годы. все рассыпается на глазах.
декабрь. ты больше не студентка. ты врешь многим людям. ты совершаешь абсолютно ненормальные для тебя поступки.
и тебе очень хочется сделать шаг в пустоту, который станет последним в твоей жизни.

но ты же сильная. гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд.
ты закрываешь глаза, и делаешь еще один
шаг. вперед.
открыв глаза первого января ты понимаешь, что проснулась.
наконец проснулась.
ты живешь на двести процентов, боясь уснуть снова и не успеть что-нибудь сделать. ты плачешь, смеешься, меняешься внешне и внутренне, любишь, психуешь, целуешь, смотришь вперед и стараешься не оглядываться назад.
меняются люди в твоей жизни. кто-то задерживается, кто-то проходит мимо.
но за руки тебя всегда держат два человека - самые родные, самые любимые. вторая мама и лучший друг. те самые люди, которые ни за что не отпустят на краю пропасти.
второго марта ты смотришь на закат и понимаешь, что завтра тебе снова предстоит шагнуть в неизвестность. завтра - новый университет, новые люди. и ты тоже будешь новой.
а ты не бойся ничего, девочка. ты столько раз шагала и шагала, даже когда очень хотелось упасть и больше не подниматься, помнишь ведь? просто поверь мне - все будет хорошо.
бояться глупо, бояться глупо, бояться глупо. повторяй это почаще про себя, ладно?
и не бойся. открой глаза и сделай
шаг.

все хорошо и очень хорошо.
первый день весны прошел в танцевальном зале как обычно.
знаете, мы стали еще ближе друг другу - все из "Фэнтэзи". роднее. добрее. и мы чувствуем каждого на миллион процентов. полное доверие.
так здорово.)


в колонках Yann Tiersen. пахнет весной и земляникой.
мне сказали сегодня, что я похожа на Амели. в последний раз я слышала это год назад.
завтра с утра танцую сама, потом танцую с детишками. вечером в кино с В. и может еще куда-нибудь с кем-нибудь.
но завтра - завтра последний день свободы. потом - учеба. и это уже точно, никуда не убежать.

а знаете, какое у меня сейчас ощущение?
будто кто-то держит меня за руку. кто-то очень близкий.
я просто знаю, что не одинока в этой жизни.
никогда не одинока.

расплакалась.
просто время идет. время идет.
уходит.

а я тебя люблю. люблю, понимаешь?
ты хоть понимаешь? а?
на рабочем столе наша единственная удачная фотография из нашего лета-07. я куда-то смотрю, ты о чем-то думаешь - так кажется другим. и только мы знаем, как все на самом деле обстоит. 10 июля 2007. я все помню, веришь?
помнишь ли ты?

сколько можно? почему все так? почему такие отношения у нас с тобой?
я скучаю. я хочу, чтобы ты обнял меня.
я хочу определенности.
два с половиной года - это очень много. два с половиной из моих девятнадцати.
я никого так не любила. не полюблю. и уж точно не забуду никогда.
друг. любимый. чужой. кто ты мне?
кто я тебе? я вообще кто-то в твоей жизни?

у нас столько всего было. слишком много одного на двоих, чтобы просто вычеркнуть все вот так разом.
я хочу быть с тобой. я плачу, когда меня обнимает кто-то другой, потому что скучаю по тебе.
больно. больно, когда ты отталкиваешь. больно от того, что не понимаешь, насколько сильно ты мне нужен.
ну будь мне уже хоть кем-то. пожалуйста. или никем - стань мне никем.
я так устала жить воспоминаниями и надеждой на то, что дальше будет лучше.
ты говоришь, что любишь меня - но я не чувствую этого. совсем. наоборот - одиночество подступает все ближе и ближе.
у тебя так много "твоих". а я - "твоя"? или...?
я потеряюсь без тебя. я уже почти потерялась.
ну давай все закончим. ну пожалуйста.

я больше не могу так. я уже совсем не могу.

я не знаю, чем все закончится.
как маленький фильм в одном большом фильме, понимаете? вот так сейчас в моей жизни. примерно год что-то происходит. что-то. все стало совсем по-другому, совсем не так, как было до этого все восемнадцать лет.
наверное, так должно быть. все идет так, как нужно.
но я не могу привыкнуть. и немножечко боюсь перемен.

просто в девятнадцать лет жизнь не будет такой же, какой была в шестнадцать. никогда. будут другие люди, другие проблемы, другие дни и ночи. и это нормально.

не надо бояться, слышишь?
бояться глупо.

когда-нибудь все это закончится.
когда-нибудь я перестану танцевать. не будет "Фэнтэзи" - или вообще, или в моей жизни.
когда-нибудь я больше не буду вести этот дневник в интернете. и не будет никакой Кэнди.
и друга когда-нибудь у меня заберет жизнь. и уже не он, а кто-то другой будет знать все мои секреты и тайны.

когда все закончится, я постараюсь начать все сначала.
и будут новые танцы, новые дневники и новые друзья.
только вот я останусь прежней.

а я полностью потерялась во времени.
весна через два дня.
сегодня день рождения Васьки.
кажется так?

проснусь ли я когда-нибудь с ним рядом? не знаю. но я очень мечтаю об этом, честно. проснуться однажды летом и понять, что тебя обнимает именно тот человек, которого ты любишь два с половиной года - это, наверное, и есть счастье для меня.
я бы хотела уметь уходить первой, уметь прощаться, уметь забывать.
самый родной человек, самый чужой человек... ну как же так получается? почему же?

ем кукурузные палочки и пью миндальный кофе.
вчера я поняла, что человек, который появился в моей жизни 26 декабря - не случайный человек. пока еще чужой, но не случайный.
выложила некоторые фотки в альбомы на вконтакте.ру. пофоткалась в ночнушке со звездами.
десять раз, наверное, пересмотрела "Вечное сияние". хочу голубые волосы.
21 марта едем на танцевальный конкурс в Нефтекамск на три дня. хочется, и очень хочется, но нет того ощущения внутри. какое обычно бывает перед конкурсами.
хочется денег, но их нет совсем. ужасно, просто кошмарно. хочется много новых вещей, хочется уехать неважно куда, хочется в клуб, хочется снять квартиру...

...и больше всего хочется спокойствия.