пробежавшись глазами по последним записям, я очень удивилась, обнаружив, что все они какие-то депрессивные и пессимистичные.
нет-нет.
на самом деле у меня все замечательно.
очень хорошо.

*прошла Студенческая Осень - прошла на ура. и я рада, что настолько растворилась и утонула в ней, потому что последние недели две практически не вспоминаю о "Фэнтэзи".
*на учебе все превосходно. мне нравится учиться.
или... не знаю, но это лето многое поменяло во мне, в том числе и отношение к учебе. у нас офигенная группа, довольно интересные пары, довольно лояльные преподы. все хорошо.)
*а еще, у меня практически нет свободного времени, и я сама этому удивляюсь.
*я много улыбаюсь, и даже по утрам у меня отличное настроение.
я много общаюсь, много смеюсь. у меня потрясающие новые знакомые, которые, надеюсь, станут со временем не просто знакомыми.
*хожу по магазинам и ищу пальто своей мечты.
почему-то, этой зимой мне очень хочется носить шляпу.
и каждую ночь мне снится, будто у меня длинные волосы.)

мне просто очень легко.
я даже не знаю, как описать словами и не знаю, откуда эта легкость. наверное все так, потому что в моей жизни сейчас нет лжи и ненужных людей. и еще - я понимаю, что счастье зависит только от меня и моих поступков.
но самое главное и значимое для меня - другое: я научилась вспоминать прошлое и улыбаться.
то, чему мне никак не удавалось научиться, вдруг пришло само собой. и теперь, когда я вижу людей из прошлого, слышу музыку, смотрю фотографии - улыбаюсь и радуюсь, что это было со мной. и думаю о том, сколько всего еще будет - яркого, счастливого, сумасшедшего.

сейчас все очень по-настоящему.
и я - настоящая.

я очень хочу, чтобы мои мама, дедушка и бабушка жили
долго-долго-долго.
вечно жили.

просто не представляю, что будет, когда не станет их.
я тоже умру, наверное.

и я так редко о них пишу здесь...
а ведь это мои Самые близкие люди в мире.
мне стыдно, Очень стыдно за то, что я такая ужасная дочь и внучка. что я так и не выполнила ничего, что обещала им успеть до двадцати лет.
они чудесные. они Самые лучшие люди на свете.
часть меня - или мое всё. Мои Родители. Моя Семья.

так много людей умирают в последнее время.
смерть... смерть.
я никогда не боялась, а сейчас мне страшно. я очень хочу жить и хочу, чтобы жили близкие люди.

это страшно. все так близко, как никогда. так близко и так часто...
я боюсь умереть внезапно. я боюсь умирать медленно.
что там, после жизни? никому не известно. но как бы ни было - я хочу оставаться здесь. я не хочу никого терять, не хочу больше узнавать ни о чьей смерти.

у меня в голове не укладывается...
и в такие моменты я злюсь на себя и свои придуманные проблемы, потому что все это - ерунда по сравнению со смертью.
и мне так много хотелось написать обо всем этом, а получается выразить все только одним словом -
страшно.

видите ли Вы меня во сне?

вспоминаете ли так же часто, как и я Вас? или за три недели окончательно вычеркнули меня из сердца, памяти и снов?
нет. нет-нет, все не так. Вы тоже помните, и тоже скучаете. мы ведь одинаковые с Вами. Вы, как и я (или я, как Вы?) слишком много отдаете людям, слишком растрачиваете себя на других, слишком сильно привыкаете. а потом, когда они уходят, расцениваете это, как предательство. и становится так больно, что нечем дышать.

я, как Вы. Вы, как я.
одинаковые.

родная моя.
я не знаю, как забыть Вас и все то, что Вы делали для меня.
не надо больше мне звонить, и просить, чтобы я пришла в танцевальный зал для того, чтобы забрать свою флэшку. не надо, пожалуйста - я ведь только начала забывать все. это так сложно сделать, если учесть то, что везде - Вы. Вы на страницах дневников, Вы на экране телевизора, Вы повсюду в моей комнате, квартире. Вы в моем университете, Вы в нашей музыке. Вы в моей голове. Ваши мысли в моей голове (или наши мысли?..).

однажды весной Вы сказали мне такие слова: "Машка, посмотри на меня. я никогда тебя не предам. мы всегда будем идти вместе, слышишь?"
я верю. до сих пор верю, хотя Вы предавали меня сотни раз.
и когда мне говорят, что мы с Вами очень похожи, то я отнекиваюсь и говорю, что не хочу быть похожей на Вас, но это не так. на самом деле, я горжусь этим.

человек, который научил меня танцевать и жить. человек, который соединил эти два понятия в одно. человек, который показал мне, как это - быть счастливой.
человек, который своими поступками делал мне невыносимо больно. человек, который предавал меня. человек, которого я предавала.
человек, который одиннадцать лет был рядом со мной. человек, который три года был самым близким и нужным в моей жизни.
человек, которого я никогда не смогу забыть, даже если очень этого захочу.
все это Вы. Вы. Вы. Вы.
как мне отпустить?

Вы редко мне снитесь, почти никогда. а я раньше снилась Вам часто, Вы сами говорили об этом.
видете ли Вы меня во сне сейчас?

сегодня был день, какого не было ни разу за последние года...три, наверное.
воскресенье. я проснулась во столько, во сколько хотела. села перед телевизором, ела шоколадки и смотрела все подряд. потом села за компьютер, зашла в инет и была там, сколько хотела.
короче, я имею в виду - так глупо и в то же время так спокойно я давно не проводила время.)

с завтрашнего дня решила начать бегать по утрам. надо же держать себя в форме, иначе скоро я буду весить не 50, а все 80 кг. еще завтра я мэйби прокалываю язык, но пока не уверена.
ужасно хочу выздроветь. ужасно хочу завтра в универ (сама этому удивляюсь)).
у нас в городе офигительно теплая осень, красивая, тихая - в общем, самая настоящая.

нашей дружбе с В. скоро три года, через несколько дней. и вообще не верится - неужели мы терпим друг друга так долго?... мы ведь реально очень разные люди - он реалист, я мечтатель; он логик и теоретик, я практик; он тщательно все обдумывает, прежде чем сделать, я же поступаю наоборот, а потом жалею. он - безумно сдержанный человек, я - безумно эмоциональный.
самое главное - это то, что понимать этого человека я начала совсем недавно, в конце лета. до этого у меня была ужасная зависимость - постоянно хотелось, чтобы он был только моим. и вот из-за этой зависимости я на многое закрывала глаза и видела только идеальный образ, придуманный мною же.
сейчас - просто друг, и самый близкий человек. да, нам иногда тяжело бывает - его бесит моя импульсивность, меня - его лень и чрезмерная логичность мыслей. но у нас столько всего одного-на-двоих, столько воспоминаний, что просто сказать друг другу "пока" и разойтись в разные стороны мы никогда не сможем.
а в ноябре он, может быть, уходит в армию. и я пока вообще не хочу думать об этом.

я встречаю на улице людей из "Фэнтэзи", и мы по полчаса не можем попрощаться - все говорим-говорим-говорим... родные мои люди, одни из самых любимых...
а "Фэнтэзи" почти распалось. на занятия ходит максимум человек десять из тех пятидесяти, что танцевали там в прошлом году. и сегодня я переписывалась с Алисой, дочерью Эльвиры Ахметовны (она тоже у нас танцевала и танцует, а еще я училась с ней вместе полгода на хореографическом) в контакте. вообще, как мне говорили, Алиска жутко обиделась на меня за то, что я ушла и с танцев, и с универа; за то, что перестала преподавать у детей... и сегодня впервые за месяц мы хоть как-то общались, и она написала такие слова: "Все бессмысленно, Машка. Мне сейчас кажется, что никогда и не было "Фэнтэзи", никогда не было тех минут счастья. Я очень хочу вернуть все назад, и всех. И тебя тоже, потому что именно без тебя вдруг стало так пусто."
а я читала и плакала.
я тоже хочу все вернуть, Алис. я тоже хочу как раньше - ночевать в танцевальном зале, устраивать сумасшедшие дни рождения, обниматься на прощание. хочу снова наши фирменные фишки за кулисами, хочу вместе быть на сцене, хочу стоять у станка, прыгать жетте, кидать батманы, плакать, потому что не получается танцевать джаз. мне очень хочется снова быть вместе, очень.
но Алиска... есть твоя мама. мама, которая не простила меня за то, что я ушла; и которую не могу простить я за то, что она предала меня однажды в апреле. да и просто - все закончилось. для всех нас. ведь все хорошее когда-нибудь заканчивается.
я уже почти перешагнула. почти.

хочу много денег
разноцветные сигареты "собрание коктейль" (я забыла, как это пишется))
попить кофе в "Кофетайме" перед парами, потому что от кафе до универа всего два шага
в Америку на лето (и это, кажется, вполне осуществимо, кстати)
зимнее пальто-сапоги-шапку-шарф-свитер-и-прочее
все-таки дойти до магазина и купить шоколадную свечку
доделать, наконец, танец на студосень
и чтобы волосы быстрее росли.

очень хочу длинные волосы.

такое отчаяние, ничего не могу поделать с собой.

я болею - и физически, и морально, и вообще часто мне кажется, будто схожу с ума.
особенно ужасно по ночам, когда не можешь уснуть, сидишь и перечитываешь старые дневники. и я бы уже согласилась совсем разучиться думать, потому что стало невыносимо.
я сама не понимаю, что со мной, такое впервые. у меня АБСОЛЮТНО нет причин для депрессии и даже просто для грусти. но я никак не могу собрать себя. постоянная разбитость, усталость.
и стала очень бояться смерти.и стала много думать об этом.
и кажется, что никому не нужна, хотя на самом деле я сама не хочу никого видеть.

и еще:
я никогда больше не позволю никому использовать что-то МОЕ. нигде - даже в интернете.
будь то такие мелочи, как джаз, кофе, стиль письма; или мои мысли\слова; или мои посты; или мои фото. что угодно.
не знаю. мне обидно. обидно, потому что это мое и только мое. а люди берут что хотят, и наполняют МОЕ совсем другим смыслом.
не надо воровать чужую жизнь. это глупо, просто непомерно глупо.

хватит уже.
хватит.

и все-таки
насколько холодной и пустой была прошлая осень, и насколько яркой и теплой кажется нынешняя. я смотрю на небо каждый вечер - а там - потрясающей красоты закат, всегда.
и почему-то, вся моя жизнь - это борьба с чем-то. я сегодня это поняла.

а я -
ставлю танцы на студосень и пропадаю в универе по двенадцать часов. куча новых знакомых, улыбки, смех, усталость иногда - но мне нравится, очень.
вроде бы нашла работу.
скоро в клууууб, хочу скорее-скорее.
вчера шел первый снег, офигенный. и мне безумно захотелось зиму, Новый год. сегодня купила 17 открыток и диск с рождественскими фильмами.) и еще сегодня совершила подвиг - сделала генеральную уборку. для меня это реально подвиг, потому что мне комфортно жить, когда вокруг "художественный беспорядок" (я так называю тот кошмар, что вечно творится в моей комнате))
снова пью кофе литрами.
написала огромный список "нет депрессии и лени!" с делами, которые мне нужно выполнить до 31 декабря. три пункта уже зачеркнуто.)
снова подстриглась, совсем коротко. и мне безумно, просто безумно нравится. смотрю на себя в зеркало, и радуюсь, что выгляжу действительно на 20 лет. я красивая, очень. как никогда.)

хочу по магазинам, но денег совершенно нет. так что столь важное дело придется отложить дней на 5.
хочу в кино с кем-нибудь, я давно там не была.
хочу наладить фотоаппарат поскорее.
хочу в театр.
но это все такие... мелкие желания. мне хорошо и без их немедленного исполнения.
спокойно так. стараюсь не грузиться и ни о чем не вспоминать. слушаю музыку трехлетней давности и улыбаюсь - тогда, 3 года назад, я была совсем другим человеком.

и я так рада, что у меня есть родные люди.
Васька, который рядом со мной уже три года и четыре человека с "Фэнтэзи", с которыми мы вместе уже вечность, кажется. они знают меня насквозь, знают все мои минусы - и все равно любят. и все равно видят свет.

а сегодня ночью я смотрю балет труппы Мориса Бежара.
у меня на столе - открытка "Здорово, что мы вместе!", кукла Элька с голубыми волосами и банка с кофе.
зимой я еду в Питер.
и я очень, очень люблю свою жизнь.

наверное, когда меня будут спрашивать мои дети - какой же, все-таки, самый лучший возраст - я, не задумываясь, отвечу: девятнадцать лет.
самый настоящий год, самый сложный, самый событийный, самый счастливый.

возраст, когда пришлось выбирать самой, и не раз.
в свои девятнадцать я прощалась навсегда с самыми дорогими людьми.
я теряла себя, очень сильно теряла. хотела умереть, хотела начать жизнь сначала. хотела стать сильнее всех на свете.
только в девятнадцать я, наконец, почувствовала себя женственной, красивой. стала намного уверенее в себе, стала больше себя любить.
мое девятнадцатое лето подарило мне потрясающих людей, одних из самых любимых сейчас.
в девятнадцать лет я открыла глаза.

а завтра мне двадцать.
двадцать, а я даже не знаю, радоваться мне или грустить.
двадцать, а я так мало умею и знаю о жизни.
двадцать, а я только начала все сначала.
двадцать. завтра.

много хочется написать, но все как-то не можется.
времени не хватает, как обычно осенью.

эта неделя расписана у меня по минутам, да и, вероятно, весь ближайший месяц - тоже. и я рада этому, потому что почти нет времени вспоминать о танцах и грустить из-за этого.
но я, конечно, все равно вспоминаю. и очень скучаю, очень.
и сейчас я перечитала свои дневниковые записи с сентября 07 по сегодняшний день - там так много о танцах, о конкурсах, о выступлениях. а я читаю, и не верю, что больше никогда не почувствую этих ощущений. что больше не буду обниматься с любимыми людьми после занятий и перед выступлениями за кулисами...
много мыслей, короче. и я запрещаю себе думать об этом, вспоминать и грузиться, но... пока плохо получается. невозможно так быстро выкинуть из сердца то, что было его главной составляющей целых 11 лет.

а вообще, я поняла, что все очень относительно в мире. за эти самые 11 танцевальных лет у меня не было практически ни одного свободного вечера. и когда меня недавно спросили: "а что ты обычно делаешь по вечерам?", я пришла в легкий шок от того, что не могу ответить на этот вопрос.
я имею в виду, что очень многое приобрела в "Фэнтэзи" (так много, что не с чем даже сравнить), но что-то потеряла и пропустила, и сейчас пытаюсь все это восполнить.
и ужасно непривычно просыпаться утром без мыслей о том, что сегодня - на танцы. и очень странно в шесть часов вечера быть где-то, а не в танцевальном зале.

меня нет дома по двенадцать часов, и все свободное время я провожу в универе. хожу на пары, пытаюсь учиться(!), пишу лекции даже. мы с Васькой теперь вместе в одной группе - а группа офигенная, веселая и совершенно нескучная. после пар - репетиции студенческой осени. Васька пишет сценарий, я - ставлю танцы, конечно. потом - другая репетиция в другом месте - у нас в Уфе скоро будет самый настоящий бал, и я там участвую. и все очень хорошо, кажется.

и все как-то по-другому, в хорошую сторону по-другому. мне дышать свободно стало.
ищу новый коллектив, но все не то, не мое. ищу работу, потому что не могу без этого. хожу на спектакли, встречаю много летних знакомых, смотрю кино, гуляю под дождем, много читаю...
кстати: о том, что я читаю.
я никогда не думала, что бывают такие книги.
и вчера вечером у меня в очередной раз открылись глаза. что-то поменялось во взглядах на мир, на людей, на ситуации - даже не что-то, а многое.
и я очень жалею, что не прочла эту книгу раньше, потому что она очень, очень обо мне.
"11 минут". моя любимая книга теперь. самая-самая.

а сегодня я спросила у двух близких человек, видят ли они во мне свет?
один долго думал и потом сказал: "нууууууууу нет, кажется."
другой, абсолютно не задумываясь ответил: "конечно да." я даже переспросила много раз - вдруг он не понял вопроса, а он все время отвечал: "да, да, да. я всегда вижу в тебе свет."
значит я хоть для кого-то особенная.
а еще значит, что я не ошиблась в этом человеке. и все эти наши три года общения - не зря.

через 4 дня юбилей.
а у меня все очень хорошо, просто я пока не могу привыкнуть к свободе.