вот они, вот они!
те самые тупые фотки, на которые я смотрю - и жить хочется.
лето-08.



"глупо умирать, зная, что в жизни может быть такое лето, как это."
ты прав, художник. ты стопроцентно прав!


 

я надеюсь, что привычка везде писать "завтрО" вместо "завтрА" - это ненадолго,
и она пройдет вместе с увлечением тобою.

я же все-таки филолог, а не художник.

я кошмарно скучаю. и ночью мне снилась она, я не видела лица, а только слышала голос. еще снилось, будто я вернулась, и занимаюсь классикой по понедельникам. а сегодня весь день я вспоминаю, и это так легко делать, потому что везде - она. даже в любой дневниковой записи...
мне очень хочется сейчас обнять ее и сказать "родная моя". да что тут, мне всегда хотелось это сделать, только я стеснялась. родная моя. родная моя. родная моя. за месяц я почти забыла, как она выглядит, почти забыла ее голос - но она родная моя. у нас столько всего было - нашего. я любила держать ее за руку, слушать, как она говорит и смотреть, как она танцует. не понимала, как она может говорить о себе "некрасивая" или "глупая" - для меня-то она была идеальной. а еще любила, когда она называла меня по имени - как-то особенно это у нее получалось.
мой волшебный человек. самый сильный в моей жизни.
я хочу быть похожей на нее. хочу, и больше не стану этого отрицать.

родная моя. как она там сейчас? нас отделяют сотни метров, но все равно - так далеко. самый родной человечек и самый далекий в то же время. мне очень хочется к ней. мне хочется, чтобы она не плакала никогда. так не хватает ее советов, ее слов, ее глаз, ее танцев. все чувства, вся жизнь притупилась без нее.
родная моя...

так много хочется сейчас написать, но можно все выразить проще -
я не могу жить без нее. я совсем не могу.

у нас снег.
зима. наконец-то.

и я знаю, что скоро все будет шикарно.
внутри ощущение чего-то нового, светлого, хорошего.
я рада, что в моей жизни все так.
я счастлива.

"не переживай, всё наладится. Я считаю, что просто надо меньше думать о жизни, а больше жить - и всё будет в порядке."

я очень люблю смотреть на небо. и даже не могу описать словами те ощущения, которые при этом испытываю - это ни с чем не сравнимо.
и каждый вечер (если я дома), я раздвигаю шторы - а там - такая красота. солнце садится.

и вот в эти моменты я перестаю жалеть о том, что ушла с танцев.
за 11 лет я пропустила миллион закатов.

я сейчас очень хочу, чтобы мама уснула скорее. покурить на кухне в форточку, выпить одиннадцатую за сегодня чашку кофе и смотреть "Форрест Гамп".

и поскорее бы завтрашний день.

вот это было о ней.
сейчас мне не верится, да и просто смешно. а она когда-то была для меня самым лучшим человеком на свете. и верила я ей, как никому другому.
так боюсь снова обжечься, наступить на те же грабли...
так боюсь доверять и верить.

*постоянно думаю о том, что надо купить пальто и записаться в солярий, а еще хочу написать кучу писем - и обычных, и электронных, но все никак не могу собраться и сделать хоть что-то.
*фильм "Вечное сияние чистого разума" - моя жизнь.
*хочу скорее осуществить свою давнюю мечту - сидеть в кафе рано-рано утром, слушать тихонечко Яна Тирсена, читать Мураками, пить кофе, курить Sobranie Cocktail и наблюдать в окно, как мои однокурсники спешат в универ. только все должно быть идеально. на мне - обязательно клетчатое пальто, белый кардиган и черное платье из Extra. и внутри - легкость.
*мне очень интересно - что будет дальше в моей жизни. сколько еще людей я потеряю, сколько встречу? чем я буду заниматься в 58 лет? где буду жить и как назову своих детей?
*я больше не хочу любить секс.
* и фраза "show must go on" - самая сильная фраза, которую я когда-либо слышала.
она даже не ведет вперед, нет.
она оживляет.

*всего лишь на двух страницах дневника поместились пять месяцев моей жизни - самые лучшие пять месяцев, самые счастливые.
*очень хочу поехать куда-нибудь на зимние каникулы. не знаю, получится ли с Питером, поэтому подумываю о других вариантах и жду приглашений.)
*как всегда осенью, я пью кофе и Пепси, читаю Мураками, кушаю в Мадо и копаюсь в себе.
*хочу научиться готовить ванильный пудинг.
*у меня такое чувство, что этот дневник читают все мои 404 друга из контакта, что меня совсем не радует.
*в сотый раз смотрю "Шоу Трумэна". один из моих самых любимых фильмов.
*хочу скорее зиму, потом скорее весну, потом - леееето.
*мне снится лагерь и снятся танцы.
*сегодня нам 3 года.

и единственное время, которое мне не хочется вспоминать - это осень-зима-весна 07-08. даже не то, чтобы не хочется - страшно.
31 августа 2007 все пошло не_так.
я до сих пор не понимаю, почему прошлая осень получилась такой.
и все, что было в ней - это одиночество.

в мой день рождения В. подарил мне подарок, поцеловал и ушел по своим делам, а на следующий день оттолкнул, когда я хотела обнять его как обычно утром. он...он...он... было так много моментов, причины возникновения которых я до сих пор не могу понять.
он любил кого угодно, только не меня.
у меня совсем не было лучшего друга тогда.
я умирала в университете, и реально не могла находиться там физически. не училась вообще. из всего семестра я посетила максимум 15-20 пар. практически не общалась с однокурсниками, хотя они со мной общаться хотели - а меня замкнуло. меня отчислили, меня восстановили обратно - но потом я все равно написала заявление: "прошу отчислить меня по собственному желанию". я ушла с бюджетного места, за которое мы при поступлении заплатили 40 тысяч.
меня даже не спасали танцы. и на каждом занятии я слышала от учителя одно и то же: "Машка, просыпайся! Маша, ты не танцуешь, а ходишь пешком!" а я так хотела все исправить, но не понимала, с чего начинать.
я умирала на работе. и из трех танцевальных групп, у которых я преподавала, по-настоящему любила только одну. эта группа была, пожалуй, единственным, ради чего я вообще жила.

я плакала каждый вечер. я не спала по ночам, потому что закрывала глаза и видела одиночество.
1 октября 2007 у меня случился нервный срыв, или как это называют - не знаю. мы разговаривали с В. по телефону, я расплакалась из-за какой-то мелочи, он (или я?) бросил трубку. я уже точно не помню, что происходило, зато помню, как собрала волосы в кулак (у меня тогда были длинные волосы...), взяла ножницы и отрезала бОльшую часть. как стояла на балконе 8 этажа по ту сторону перил, и не смогла отпустить руки. вытащила мама. потом всю ночь мы разговаривали, и я рассказывала ей все-все. именно тогда я поняла, что ближе мамы у меня никого нет и не будет.
потом, тоже в октябре, как-то ночью я решила наглотаться таблеток. выпила 4 или 5 аспиринов, но потом испугалась, (простите) проблевалась, день не могла встать с кровати. мама подумала, что я отравилась поп-корном.
месяц я носила с собой лезвие, но тоже так и не воспользовалась им.
зато волосы стала резать часто - это было как успокоительное.

26 октября вечером я стояла на мосту и смотрела вниз. в тот день мы снова очень поругались с В. я представила, как бросаюсь вниз, увидела свои похороны, герберы на могиле.
и вдруг поняла, что буду жить назло.
в тот вечер я начала становиться сильнее.

так вот. я отчислилась из универа.
отмечала Новый год с почти незнакомым мне человеком. проебала огромную сумму денег за несколько дней. очень много врала близким людям.
я почти не общалась с В., и это было самым сложным для меня. я болела этим человеком, понимаете? бо-ле-ла. зависела от него на 200%. не могла нормально жить.
нихуя не делала два месяца. придумывала себе несуществующие проблемы, трахалась с человеком, которого абсолютно не любила только для того, чтобы забыть и не думать.

в начале марта я начала учиться в другом вузе на отделении хореографии. сразу хочу сказать - до этого я училась на филфаке в университете, который катируется как серьезный, государственный и довольно престижный (ну если не престижный - то по крайней мере точно не самый отстойный). а отделение хореографии есть только в одном вузе нашего города, и это вуз - дерьмо. просто дерьмо. на пары не ходят даже преподы, что уж говорить о студентах... короче - поначалу мне нравилось там. нравилось то, что это мое и я понимаю абсолютно все, что говорят на парах, и мне это интересно, и что там я - умнее многих.
а потом наступила весна. я начала частенько ходить в бывший вуз - просто в гости, и следовательно - прогуливать пары в нынешнем.
ах да, я начала курить.
1 апреля меня выгнали с занятий на танцах, и именно в тот день у меня немного открылись глаза. я стала гораздо меньше доверять. я избавилась от одной своей зависимости и еще поняла, что я действительно стала сильнее, чем была раньше. в тот день я решила, что майский отчетник станет для меня последним. решила, что в конце года я ухожу с танцев.
примерно в это же время у меня снова начался этот суицидальный бред. я сидела на сайтах самоубийц, читала все это, изучала различные способы. к счастью, дальше этого дело не зашло.

в мае проходит отчетник и я понимаю, что перешагнула.
практически не появляюсь на парах, а вместо этого гуляю по весеннему городу с плеером в ушах.
одиночество. с В. мы видимся раз в неделю, и не всегда эти встречи можно назвать удачными.
за все эти три месяца весны он ни разу не спросил меня о новой учебе.

31 мая ночью я (в гостях у эльвиры ахметовны и ее дочки) выкуриваю В. из своей головы.
мне кажется, именно тогда моя зависимость достигла критической фазы.
я умирала без него. у-ми-ра-ла. мне очень нужно было забыть его.
в начале июня мне звонит знакомая, и предлагает поехать работать вожатой уже через пару дней. я забиваю на сессию, и не сдав ни одного зачета-экзамена еду в лагерь, хотя плохо представляю, как же буду там без НЕГО.

вот там-то я и оживаю.
заканчивается депрессия длинною почти в год. начинается что-то новое, очень счастливое.
лагерь... потом Москва, Питер... и после всего этого у меня в голове все переворачивается. я начинаю любить себя, любить жизнь. у меня снова появляются цели, я возвращаюсь в бывший вуз, на филфак. я очень счастлива там сейчас.
и самое главное - я больше не зависима от В. это прошло летом, как-то само собой.

и я благодарна жизни за все, и даже за прошлую осень. ведь без этого не было бы меня-сегодняшней.
но когда я открываю свой личный дневник с клубничой обложкой, когда перечитываю записи годичной давности - мне страшно. и не дай Бог такого никому, потому что осенью 2007 я лицом к лицу столкнулась со своим главным страхом - одиночеством.
а хотя сейчас мне кажется, что всю эту депрессию выдумала я сама для себя. просто так, от скуки.

не надо повторять моих ошибок.
просто живите, ни от кого не зависив, и радуйтесь этому.
я стала сильнее за весь этот год, бесспорно. но стать сильной можно и другими способами.
и ни-ког-да не смейте умирать.