и единственное время, которое мне не хочется вспоминать - это осень-зима-весна 07-08. даже не то, чтобы не хочется - страшно.
31 августа 2007 все пошло не_так.
я до сих пор не понимаю, почему прошлая осень получилась такой.
и все, что было в ней - это одиночество.

в мой день рождения В. подарил мне подарок, поцеловал и ушел по своим делам, а на следующий день оттолкнул, когда я хотела обнять его как обычно утром. он...он...он... было так много моментов, причины возникновения которых я до сих пор не могу понять.
он любил кого угодно, только не меня.
у меня совсем не было лучшего друга тогда.
я умирала в университете, и реально не могла находиться там физически. не училась вообще. из всего семестра я посетила максимум 15-20 пар. практически не общалась с однокурсниками, хотя они со мной общаться хотели - а меня замкнуло. меня отчислили, меня восстановили обратно - но потом я все равно написала заявление: "прошу отчислить меня по собственному желанию". я ушла с бюджетного места, за которое мы при поступлении заплатили 40 тысяч.
меня даже не спасали танцы. и на каждом занятии я слышала от учителя одно и то же: "Машка, просыпайся! Маша, ты не танцуешь, а ходишь пешком!" а я так хотела все исправить, но не понимала, с чего начинать.
я умирала на работе. и из трех танцевальных групп, у которых я преподавала, по-настоящему любила только одну. эта группа была, пожалуй, единственным, ради чего я вообще жила.

я плакала каждый вечер. я не спала по ночам, потому что закрывала глаза и видела одиночество.
1 октября 2007 у меня случился нервный срыв, или как это называют - не знаю. мы разговаривали с В. по телефону, я расплакалась из-за какой-то мелочи, он (или я?) бросил трубку. я уже точно не помню, что происходило, зато помню, как собрала волосы в кулак (у меня тогда были длинные волосы...), взяла ножницы и отрезала бОльшую часть. как стояла на балконе 8 этажа по ту сторону перил, и не смогла отпустить руки. вытащила мама. потом всю ночь мы разговаривали, и я рассказывала ей все-все. именно тогда я поняла, что ближе мамы у меня никого нет и не будет.
потом, тоже в октябре, как-то ночью я решила наглотаться таблеток. выпила 4 или 5 аспиринов, но потом испугалась, (простите) проблевалась, день не могла встать с кровати. мама подумала, что я отравилась поп-корном.
месяц я носила с собой лезвие, но тоже так и не воспользовалась им.
зато волосы стала резать часто - это было как успокоительное.

26 октября вечером я стояла на мосту и смотрела вниз. в тот день мы снова очень поругались с В. я представила, как бросаюсь вниз, увидела свои похороны, герберы на могиле.
и вдруг поняла, что буду жить назло.
в тот вечер я начала становиться сильнее.

так вот. я отчислилась из универа.
отмечала Новый год с почти незнакомым мне человеком. проебала огромную сумму денег за несколько дней. очень много врала близким людям.
я почти не общалась с В., и это было самым сложным для меня. я болела этим человеком, понимаете? бо-ле-ла. зависела от него на 200%. не могла нормально жить.
нихуя не делала два месяца. придумывала себе несуществующие проблемы, трахалась с человеком, которого абсолютно не любила только для того, чтобы забыть и не думать.

в начале марта я начала учиться в другом вузе на отделении хореографии. сразу хочу сказать - до этого я училась на филфаке в университете, который катируется как серьезный, государственный и довольно престижный (ну если не престижный - то по крайней мере точно не самый отстойный). а отделение хореографии есть только в одном вузе нашего города, и это вуз - дерьмо. просто дерьмо. на пары не ходят даже преподы, что уж говорить о студентах... короче - поначалу мне нравилось там. нравилось то, что это мое и я понимаю абсолютно все, что говорят на парах, и мне это интересно, и что там я - умнее многих.
а потом наступила весна. я начала частенько ходить в бывший вуз - просто в гости, и следовательно - прогуливать пары в нынешнем.
ах да, я начала курить.
1 апреля меня выгнали с занятий на танцах, и именно в тот день у меня немного открылись глаза. я стала гораздо меньше доверять. я избавилась от одной своей зависимости и еще поняла, что я действительно стала сильнее, чем была раньше. в тот день я решила, что майский отчетник станет для меня последним. решила, что в конце года я ухожу с танцев.
примерно в это же время у меня снова начался этот суицидальный бред. я сидела на сайтах самоубийц, читала все это, изучала различные способы. к счастью, дальше этого дело не зашло.

в мае проходит отчетник и я понимаю, что перешагнула.
практически не появляюсь на парах, а вместо этого гуляю по весеннему городу с плеером в ушах.
одиночество. с В. мы видимся раз в неделю, и не всегда эти встречи можно назвать удачными.
за все эти три месяца весны он ни разу не спросил меня о новой учебе.

31 мая ночью я (в гостях у эльвиры ахметовны и ее дочки) выкуриваю В. из своей головы.
мне кажется, именно тогда моя зависимость достигла критической фазы.
я умирала без него. у-ми-ра-ла. мне очень нужно было забыть его.
в начале июня мне звонит знакомая, и предлагает поехать работать вожатой уже через пару дней. я забиваю на сессию, и не сдав ни одного зачета-экзамена еду в лагерь, хотя плохо представляю, как же буду там без НЕГО.

вот там-то я и оживаю.
заканчивается депрессия длинною почти в год. начинается что-то новое, очень счастливое.
лагерь... потом Москва, Питер... и после всего этого у меня в голове все переворачивается. я начинаю любить себя, любить жизнь. у меня снова появляются цели, я возвращаюсь в бывший вуз, на филфак. я очень счастлива там сейчас.
и самое главное - я больше не зависима от В. это прошло летом, как-то само собой.

и я благодарна жизни за все, и даже за прошлую осень. ведь без этого не было бы меня-сегодняшней.
но когда я открываю свой личный дневник с клубничой обложкой, когда перечитываю записи годичной давности - мне страшно. и не дай Бог такого никому, потому что осенью 2007 я лицом к лицу столкнулась со своим главным страхом - одиночеством.
а хотя сейчас мне кажется, что всю эту депрессию выдумала я сама для себя. просто так, от скуки.

не надо повторять моих ошибок.
просто живите, ни от кого не зависив, и радуйтесь этому.
я стала сильнее за весь этот год, бесспорно. но стать сильной можно и другими способами.
и ни-ког-да не смейте умирать.