я пишу каждый вечер здесь о том, как провела день, и каждый раз понимаю, что недовольна собой. казалось бы - с чего? работа есть, мне она нравится, деньги приносит. друзья есть, любимые люди есть, мама есть. я слышу приятные слова в свой адрес. начала заботиться о здоровье, в кои-то веки.

не могу понять, отчего такое чувство во мне. вчера мне сильно захотелось побриться налысо - не как раньше (раньше тоже было такое желание), а вот прям Изнутри захотелось. еще хочется убрать из комнаты кровать и спать на полу. рисовать. писать. танцевать. фотографироваться. быть честнее с собой. быть интереснее для людей. уехать из города.
я не интересна себе. я полна ненужными мыслями. я не спокойна.

мне еще знаете, что хочется? быть волонтером в детском доме. это тоже хотелось давно, но вот сейчас я пришла к этому, что ли... координатор волонтерского движения в Уфе - человек, с которым я некоторое время... не встречалась, чо уж, а спала. это давно было, но год назад я его обидела (сама того не желая), и попала во всевозможные черные списки. сейчас, если я звоню\пишу ему по поводу "хочу передать игрушки для детей", он думает, что я ищу предлог встретиться с ним. мне неловко. вообще - неловко жить в последние несколько месяцев. мне снится Илья, и Питер, я так сильно скучаю. и виню себя за то, что когда-то "потрахаться" было для меня куда важнее, чем "пообщаться и обрести друга".

и еще то, что я всей душой люблю ненормального жестокого человека - я не могу радоваться этому, как раньше. этой любви. потому что вижу в ее поступках себя, в ее словах - свои. и я знаю, что это и как это: казаться для всех лучше, чем ты есть на самом деле.

уф. я же умная. как мне освободиться?