Всё началось с того, что в середине сентября я взялась за нехороший заказ и начала писать тексты для одного дела, которое всегда считала очень поганым. Не буду рассказывать, о чем именно речь. Там нет ничего страшного, криминального, противозаконного, НО. Взялась, честно скажу, из-за денег. Мне уже предлагали ранее такого рода заказы, но я не соглашалась. А тут появилась возможность заработать в 3-4 раза больше, чем обычно выходит за месяц. И блин, я с самого начала знала, что за всё это нужно будет платить (не деньгами, а чем-то иным), но желание обладать баблом помогло задвинуть подальше эти мысли и совесть.

Почти сразу же начались проблемы со здоровьем, я только выздоравливала и сразу же заболевала опять. Ну вот и расплата, думала я. И радовалась: мол, легко отделалась, всего-то месяцем простуды. Заказ выполнила только наполовину, от дальнейшей работы отказалась, получила свои деньги. Но вот эти мысли: "Ну что, Мир, мы в расчете?" - они постоянно сидели в моей голове. Оказалось, что не в расчете.

ооооочень много букоф!Позовчера мы офигеть как поругались с Васей, я уже писала об этом. Конфликт возник на пустом месте и вырос в грандиозный скандал. Потом вроде оба успокоились. Но вчера всё началось снова, и закончилось тем, что каждый из нас собрал вещи и уехал к родителям, ляльку я забрала с собой. Я блин сижу и не верю, что ровно трое суток назад мы сидели в обнимку, если попкорн, смотрели сериал, планировали завтрашний день, а сейчас разосрались так, что слышать друг о друге не хотим.

Мне не хватило мудрости замять этот конфликт на корню. Васе не хватило мудрости на то, чтобы взять себя в руки и заодно успокоить меня. Он сказал, что я ничего не делаю. Я сказала, что он тоже не идеален. И понеслось. Ну бытовуха же, блин! Ты не приносишь кучу денег, а ты готовишь пельмени вместо нормальной еды и не видишь пыль на полках. А ты не говоришь мне комплименты, а ты в Питер собралась вместо того, чтобы дома сидеть. А у тебя пузо висит, а ты в кино чаще меня ходишь. А ты не можешь линолеум на балконе постелить уже какой месяц, а ты с ребенком мало играешь.
...
Почему-то мне казалось, что мы сможем избежать этого всего. И даже если когда-нибудь решим расстаться, то сделаем это по-хорошему. И в очередной раз я осознала, что нифига не знаю о жизни, о людях, о себе.

В первый день я орала "давай разводиться, раз я такая плохая! давай давай давай". Во второй день внезапно поняла одну вещь. То есть не поняла, а заметила за собой, и этот момент мне кажется правильным. Еще в начале нашей совместной жизни я пришла к выводу: нужно ждать от человека только то, что он может дать. Вот Вася: он честный парень, который не умеет делать деньги из воздуха, который не умеет говорить комплименты каждый день, который не может быстро принимать решения, но который обладает кучей других по-настоящему хороших качеств. И глупо требовать и ждать от него заработанных миллионов, ежечасных "люблю" без повода... Я не ждала и не требовала, потому что знаю - он другой. То же самое с целями и мечтами: ну не мечтает мой муж о путешествиях, а мечтает снять свой видеоролик. Окей, я уважаю его хобби и мечту. Но о своей мечте тоже забывать не стану, это ведь тоже неправильно.

Короче, семейная жизнь - это сплошное прощение и принятие. Невозможно переделать человека без его желания, но возможно принять его недостатки, не циклиться на них. Это может нескромно будет сказано, но я принимала. Вот по-настоящему принимала, и не думала о том, что денег мало, а путешествий нет, и комплименты я слышу реже, чем хотелось бы. Ну и ладно, есть же куча всего хорошего в наших отношениях, а деньги на путешествия я сама заработаю и сама поеду, а если Вася захочет присоединиться - я буду только рада, мы ведь никуда вместе ни разу не ездили. А Вася пусть снимает свой ролик, это для него тоже важно, это его мечта, и мне на нее совсем не все равно.

Но тут выяснилось, что мать я плохая, и хозяйка плохая, и человек тоже плохой. На вопрос, зачем тогда ты на мне женился, тем более по своей (а не по моей) инициативе, был получен ответ: "Я ожидал, что ты изменишься". Как я могла измениться, если 10 месяцев все было хорошо и у меня не было поводов меняться? Мне казалось, что Вася тоже меня принимает такой, какая я есть. Он знал это: я не домохозяйка, и никогда ею не буду, и стараюсь как могу. Мы оба старались, мы оба выросли за этот год, это же очевидно. Да, я не стала офигенно готовить и драить до блеска полы ежедневно. Но и он не заработал первый миллион, не построил нам дом, не накачал мускулы и много чего еще НЕ. Ну и что теперь? Мы оба не идеальные, и не святые, и не распрекрасные, и не особенные.

Да, надо прощать и принимать всё как есть. Вася, говорю, я тебя принимаю, прими и ты меня и мои недостатки. Нет, у нас нет точек соприкосновения - отвечает мне Вася. И чего-то ждет. И я, конечно, как очень мудрая женщина, говорю: ну и пздй тогда из этой квартиры, чо стоишь бл? Вали давай.

Это на словах все спокойно, но там у нас обоих, и в особенности у меня, была такая дикая истерика. Сейчас я не могу понять - ну из-за чего??? Да, меня задели слова: "Ты не работаешь, ты ничего не делаешь, ты никакая". Но блин. Всё можно было повернуть иначе. Да еще и кричали на глазах у малыша...

Вася начал собирать вещи, я в истерике позвонила маме и попросила: "Приди, пожалуйста, сюда через полчаса". Я думала, что за это время он соберется и уйдет, но мама пришла раньше, и так вышло, что она стала "посредником" в наших "переговорах", ибо мы уже вообще не могли друг до друга донести что-то внятное. Надо сказать, что посредник из мамы хороший, она никогда не говорила мне: "Да, ты права, а они неправы", скорее было наоборот или она занимала нейтральную позицию. Так и здесь: я видела, что она старается мысленно встать на место каждого, старается никого не обидеть и помочь сохранить семью. И вроде получилось.

А потом зачем-то мы начали лезть в далекое прошлое, вспоминать косяки друг друга многолетней давности. И Вася сказал такую вещь, которую ну хрен знает как простить. Он раскрыл очень и очень плохой секрет обо мне, который знали он и еще может пара людей. Я не считаю себя хорошим человеком, потому что в 2008-2009 годах делала такие вещи, которые сама себе простить сейчас не могу, и никаких оправданий нет и быть не может. Можно о них напоминать, можно о них молчать, но один хрен - я с этим живу и буду жить до конца, и это нифига не приятные воспоминания, и совесть моя регулярно напоминает мне об этих поступках. Но моей маме не нужно было об этом знать, раскрыв этот секрет Вася сделал больно не мне, а ей.

Есть еще секрет. Большой. И тоже от мамы. Если она это узнает, то расстроится очень сильно. Вася - главный хранитель этой тайны. И вот значит, сказанув про тот косяк четырехлетней давности, он начал намекать на то, что мол я еще не все рассказал, и дочь-то ваша далеко не хорошая девочка. А мама, моя очень мудрая мама, сказала: "Вася, я не хочу ни о чем знать, пусть это останется вашим секретом, не надо мне ничего рассказывать". И замолчала. И я замолчала. А Вася пошел дальше собирать свои вещи. Собрал, сказал мне, что ребенка он не отдаст и будет судиться, так как я плохая мать, а он заебись отец, и ушел. Я так плакала, а мама подошла и объяснила, что ничего страшного. Ну была я плохой... Так ведь никто не белый, все имеют свои тайны.

Мы потом тоже собрали кое-какие вещи и ушли в квартиру к маме и бабушке. Остаток вчерашнего дня я не помню вообще. А сегодня утром мама подошла и говорит: "Ты знаешь, я проснулась с такой уверенностью, что все будет хорошо. Ну его к черту, этого Васю. Иди, купи себе абонемент в фитнес-клуб, не откладывай на потом. И в Питер съездишь летом, и еще куда-нибудь, что тянуть-то? И ничьи тайны я узнавать не хочу". Кто бы знал, как я удивилась этим словам, и кто бы знал, как я благодарна маме за них!!

Вообще, расставание - это плохо и тяжело. Несмотря на кажущееся спокойствие, я нахожусь в полнейшей растерянности и не знаю, как действовать дальше. Иногда я думала: "Ха! Если вдруг расстанемся - мы с малышом не пропадем. Сдам квартиру за 15к, буду работать сама, зато мозг никто трахать не станет". Мы, конечно же, не пропадем и всё будет клёво в любом случае. Но так обидно, что ни я, ни Вася, не смогли быть умнее, спокойнее, разумнее, споткнулись при первой же ссоре, которая возникла из-за ерунды. И еще: ребенку нужна семья. Всегда была против этого утверждения, НО. Не мама, и не папа, а именно семья. Ну хоть о ребенке мы могли подумать в тот момент, когда крыли друг друга матом?

Стремно признавать, что у меня что-то не получилось. Даже не просто что-то, а очень важное, главное на данный момент. Но выводы сделаны. А остальное покажет время.