удивительно: сколько ты значил для меня раньше, и каким далеким стал сейчас.
я читаю дневник и не верю, что это про тебя написано почти в каждом посте. что это из-за тебя я стояла на карнизе балкона, резала волосы, плакала навзрыд, теряла себя, бросала самых дорогих людей.
я не верю, что ты-которого-я-любила и ты-который-есть-сейчас - один и тот же человек.
и только сейчас я понимаю, что такое - уходить.

а все-таки, тогда было хорошо. и мир был только нашим, и солнце светило только для нас. и ночной пляж был чем-то нереальным.
все невероятно быстро закончилось. непонятно так, неожиданно. была дружба - и нет дружбы. и не только дружбы - не осталось ничего, только память. а вспоминается лишь самое хорошее, что было.
ты вдруг стал таким чужим, глупым, невнятным для меня. мне кажется сейчас, что я наконец открыла глаза и увидела тебя настоящего, а не мною придуманного. ты нелепый, оказывается. неинтересный. и я в шоке от самой себя, что поняла это так поздно.

любовь живет три года?
я уже не знаю. наша дружба жила год+год+шесть месяцев, а потом просто исчезла.
но тогда было так хорошо...

с тобой я стала свободнее. и это, наверное, самое главное и важное. и значит все же эти два с половиной года прошли не впустую.
у нас так много было. и сегодня я вспоминаю это с улыбкой, потому что... да не знаю. просто я рада, что это было. и я бы не хотела повторять ничего, мне достаточно воспоминаний. ты теперь - прошлое. и это, наконец, не вымученные фразы. это - действительность.

мы виделись 4 раза за это лето. у тебя - новые друзья и 14-летняя девочка. у меня - лагерь, дети, служебные романы, секс и сигареты. и эти наши 4 встречи были до ужаса нелепые и скучные - и не потому что мы оба так внезапно изменились, нет. просто я теперь смотрю на тебя по другому, и воспринимаю по другому, и чувствую многое по другому и...вообще.
новая жизнь. твоя, моя.
я не хотела бы терять тебя совсем.
и чужим я тоже никогда тебя назвать не смогу.

мой бывший лучший друг.
мой лучший бывший друг.