в свой единственный выходной день у меня столько мыслей в голове.
хотя, так не только сегодня и сейчас. у нас в лагере всегда играет радио Manhatten, и по вечерам, бывает, становится невыносимо грустно. и это, вроде бы, светлая грусть, но... все равно.

я оглядываюсь назад и понимаю, что девочка Маша осталась где-то очень далеко. Маша, Машино детство, взгляды на жизнь, убеждения, принципы Маши - все растворилось в весне-07. сейчас - другой человек.
сейчас - гораздо жестче, стервознее. в чем-то - реалистичнее. пропала жалость - и к себе и к другим.
а еще, я смотрю вперед, и совсем не понимаю - что будет дальше. совсем не понимаю, не знаю. я не представляю, каким станет для меня конец августа и сентябрь, и будет ли этот сентябрь вообще.

и мне не стоило сейчас перечитывать этот дневник, включив Земфиру и налив кофе в стакан - слишком много всего появляется в голове.
но я иду по супермаркету, вижу чернично-ванильный чай и вспоминаю лето-06. клечатое пальто, парки, наши танцы под дождем и наши бесконечные поцелуи. я слышу Because of you, и перед глазами - "Фэнтэзи", объятия, весна, ванильный блеск для губ и наше адажио.
все это уже настолько прошлое, что даже сложно писать об этом.

сейчас в моей жизни такой период, когда приходится много выбирать. многое меняется - очень многое, иногда я даже не успеваю понимать это.
и часто удивляюсь себе и своим поступкам, хотя и не жалею ни о чем.
ведь правильно мне сказал один человек: "неважно где ты сейчас, неважно с кем. раз это произошло - значит всё не просто так. старайся получить из любой ситуации максимум удовольствия для себя." это правильно, правильно. я стараюсь так жить.
и вот я читаю записи годичной, двухлетней давности - и не узнаю себя.
да и в зеркале себя не узнаю, правда. и не верю, что мне девятнадцать.
за последние полгода я почти не писала о событиях, происходящих в моей жизни, хотя их было в миллион раз больше, чем за прошедшие пять лет. не писала, потому что больше хотелось выплескивать эмоции. а сейчас хочется говорить о событиях, но, кажется, я совсем разучилась это делать.

завтра обратно в лагерь, до конца смены пять дней. не знаю, останусь ли я на третий заезд, потому что каждый день настроение меняется. то я безумно хочу в город, то понимаю, что в Уфе мне нечего делать, то начинаю дико скучать по друзьям. а еще, часто снятся танцы, и утром я просыпаюсь с опухшими глазами.
что еще? еще мне говорят много комплиментов, очень много, и за этот месяц я невероятно подняла свою самооценку.
и, знаете, ничуть не пожалела о том, что мое лето проходит так. ни разу не пожалела, даже когда плакала вечерами по радио Manhatten. я разобралась во многом, многое уяснила для себя, со многим попрощалась. да, в чем-то запуталась, но так даже интереснее.

а сегодня я купила себе белое платье, о котором мечтала год.
и еще сегодня мы с Васькой ходили в кино, а потом гуляли пять часов. я - красивая, веселая и в белом платье, он - с татуировкой на полруки и своими новыми песнями.
и, понимаете, мы были родными. как раньше, ну или почти как раньше.
мы купили мороженое, сели на перила какой-то детской площадки и много-много говорили. а потом, я сняла балетки, подошла и встала совсем-совсем рядом, а он обнял меня сзади. и вот в этот момент я чувствовала что-то такое, чего не было за все два с половиной год нашей дружбы - и не знаю, как объяснить это. просто в тот момент мы были родными. "я всегда буду с тобой, а ты не хочешь в это поверить" - сказала я, а он заплакал. потом уже плакали мы оба - просто молча, обнявшись.
он родной мне, родной. и в любом случае им и останется. а я всегда буду для него особенной и самой лучшей - так сказал он сегодня.
потом еще час мы сидели на остановке и никак не могли попрощаться. васька говорил о своих девочках, я рассказывала про лагерь. мы рассуждали об армии, фоткали друг друга, вспоминали универ и думали о том, что же будет дальше. и целовались на прощание. а еще, он подарил мне кулон на гитарной струне. вот.
родной мой человек. самый-самый. уже не друг, давно не парень, но самый близкий и нужный. и настоящий. и самое главное - я тоже настоящая, когда рядом с ним.

я пью кофе, слушаю Земфиру и собираю вещи на завтра. меня зовут Бонни. мне девятнадцать лет.
у меня есть белое платье моей мечты. у меня есть шесть тысяч в кошельке. есть стихи, которые пишут для меня.
есть друг, который навсегда останется самым лучшим другом.
и, знаете, на самом-то деле я любила. за всю свою жизнь я искренне любила двух человек.
спасибо вам двоим, спасибо. теперь я знаю, что такое - быть ветром.