даешь мне свою руку, а я понимаю, что ты - чужой.
и ты.
и ты тоже.

мне иногда кажется, что я много кого любила и люблю в своей жизни. а потом копаю глубже и понимаю, что все это не любовь, а лишь привязанность, которой у меня всегда было в избытке. не только к людям - привязанность к прошлому, к событиям, к местам, к запахам.

моему другу Васе очень нужна любовь - так он говорит. еще говорит, что любви в его жизни совсем нет.
мой друг Вася нигде не учится, нигде не работает. он никуда не ездит отдыхать. его друзья - это 12-летние девочки-эмо. все. чем он занимается - сидит за компом, смотрит фильмы, скачивает музыку. иногда гуляет, иногда пишет стихи - но редко в последнее время. на этом все. да - Васе 21 год.
мой друг Вася - талантливый человек. из него бы вышел неплохой актер, неплохой режиссер, неплохой поэт, неплохой музыкант. но ему ничего не надо - ни-че-го. ничего, кроме любви. и когда я говорю ему: "Вась, делай уже что-нибудь, ты же хоронишь свой потенциал!", он отвечает: "Я не могу. Мне нужна любовь, а у меня ее нет."
Вася, Вася. всем нужна любовь, понимаешь? всем, и мне тоже. у меня тоже нет ее, но я ведь иду дальше.
и вчера, когда мы смотрели у меня кино, я глядела на Ваську и он казался мне таким жалким. просто жалким.
когда мы познакомились, то стояли на одной ступени и были одного роста. а нынче - то ли я переросла и перешагнула, то ли он настолько потерялся... не знаю, но если бы я встретила его сейчас, то даже и не подумала бы начать общение.
скучный. неинтересный.
но все равно родной.

моя мама не разговаривает со мной по непонятной причине, и я случайно сегодня услышала, как в телефонном разговоре с подругой она сказала: "Она мне не дочь. Она чужая."
больно было. боль
но

завтра я уезжаю в Москву, а потом - в Питер. впервые в жизни, и как всегда - спонтанно.
в Москве я буду 21 августа в 15:30. в Питере - примерно с 22 по 29. так что кто хочет - давайте встретимся.)

а сейчас я собираю вещи, ем шоколадку и иду покупать платье своей мечты. и может быть кушать суши.
и все переживаемо. все проходит.
завтра будет новый день, новая жизнь и новые города. будет 7 вагон и 22 купейное место, и хорошая подруга рядом.
и это лучшее лето в моей жизни.

я уезжала, а мысли в голове прокручивались как кинопленка.
тысячи воспоминаний.

66 дней.
счастья?
да. несомненно, и только так.

я так хотела домой, я так соскучилась по маме, по друзьям, по танцам, по своей кровати и нормальному душу. и я люблю свой дом, правда люблю. и, приехав два часа назад в свою квартиру, мне действительно стало спокойно и хорошо.
но здесь нет ТЕХ людей, которые меня согревали все эти 66 дней. здесь нет Брегора, Клайда, Мелиссы и Макалина. здесь нет Цветелины, Каспера, Чипа. здесь нет моих детей. моих. моих. здесь не хватает свободы - мне уже не хватает.
скоро и Бонни тоже перестанет существовать, растворится в городском небе. останется Маша. а Бонни уйдет.

я очень изменилась, безумно. причем каждая смена меняла меня по-разному.
я научилась быть учителем. научилась быть другом для детей. я начала учиться просить прощения, если неправа. стала свободнее вести себя с людьми. избавилась от некоторых зависимостей. стала больше любить людей.
да и не напишешь всего, не хочу я.
просто я действительно вернулась домой совсем другим человеком.

очень скучаю - уже скучаю, хотя прошло всего несколько часов.
лагерь "Звездочка". вожатая Бонни. самый младший отряд.
дети. друзья.
там было тепло. и небо там было другое - ванильное.

и я специально оставила в тумбочке на нижней полке свои любимые сережки
для того, чтобы однажды вернуться туда снова.

...
три года назад я ехала в полупустой маршрутке на вступительный экзамен. на мне был белый пиджак, который я купила на вьетнамском рынке, мамина клетчатая юбка и босоножки с выпускного. у меня были длинные светлые волосы, детский взгляд и смешные предствления о жизни.
сегодня я ехала по тому же маршруту, и вдруг поняла: три года назад я и не думала, что все будет ТАК.
что я когда-нибудь стану брюнеткой с короткими волосами. что брошу универ. что разочаруюсь в "Фэнтэзи". что стану совершать те поступки, которые совершаю сейчас. что буду общаться с определенными людьми, на которых раньше боялась даже смотреть.
я не знала, что жизнь меняет все на 180'. или на 520', какая разница.

два года назад я шла по проспекту с васькой, а навстречу нам - девушка. на ней были узкие джинсы, адидасовские кроссовки, олимпийка-водолазка, а на плече - большая сумка. я смотрела на нее и думала, что у меня никогда не будет возможности одеваться вот так же.
прошло 2 года. и сейчас я вспоминаю себя-тогдашнюю, и становится смешно.
у меня есть и олимпийка, и сумка, и джинсы, и даже адидасовские кроссовки в количестве трех пар. и еще много чего есть.
но надо ли мне все это сейчас?

а сегодня я приехала в город на выходной, и поняла, НАСКОЛЬКО сильно я люблю Уфу.
все здесь люблю, очень. здесь столько воспоминаний, что я никогда не смогу сказать "прощай" навсегда.
город живет, город дышит.
и еще я вспомнила, что в детстве очень любила смотреть на небо по вечерам. оно особенное над нашим домом, какое-то нереальное, как будто нарисованное. и этим вечером, случайно подняв голову. я не могла оторваться и смотрела-смотрела-смотрела. и вспоминала, и думала о будущем.
мне очень хочется идти вперед. и пусть будет осень, зима, весна - пусть.
в жизни столько хорошего. чудесного. ЧУДЕСНОГО.

мне ТАК хочется жить.

последний день первой смены.
дождь, сигареты, кеды и Клайд.
увидеть.

последний день второй смены.
костер, дети, слезы и ожидание чего-то.
увидеть.

...
видимо мы действительно очень любили друг друга, если
смогли быть рядом столько времени, обладая
такими разными характерами. и я, наконец-то, перестала бояться потерять тебя.
и мне не верится, что прошло почти три года,
и что все это было с нами.
...

в свой единственный выходной день у меня столько мыслей в голове.
хотя, так не только сегодня и сейчас. у нас в лагере всегда играет радио Manhatten, и по вечерам, бывает, становится невыносимо грустно. и это, вроде бы, светлая грусть, но... все равно.

я оглядываюсь назад и понимаю, что девочка Маша осталась где-то очень далеко. Маша, Машино детство, взгляды на жизнь, убеждения, принципы Маши - все растворилось в весне-07. сейчас - другой человек.
сейчас - гораздо жестче, стервознее. в чем-то - реалистичнее. пропала жалость - и к себе и к другим.
а еще, я смотрю вперед, и совсем не понимаю - что будет дальше. совсем не понимаю, не знаю. я не представляю, каким станет для меня конец августа и сентябрь, и будет ли этот сентябрь вообще.

и мне не стоило сейчас перечитывать этот дневник, включив Земфиру и налив кофе в стакан - слишком много всего появляется в голове.
но я иду по супермаркету, вижу чернично-ванильный чай и вспоминаю лето-06. клечатое пальто, парки, наши танцы под дождем и наши бесконечные поцелуи. я слышу Because of you, и перед глазами - "Фэнтэзи", объятия, весна, ванильный блеск для губ и наше адажио.
все это уже настолько прошлое, что даже сложно писать об этом.

сейчас в моей жизни такой период, когда приходится много выбирать. многое меняется - очень многое, иногда я даже не успеваю понимать это.
и часто удивляюсь себе и своим поступкам, хотя и не жалею ни о чем.
ведь правильно мне сказал один человек: "неважно где ты сейчас, неважно с кем. раз это произошло - значит всё не просто так. старайся получить из любой ситуации максимум удовольствия для себя." это правильно, правильно. я стараюсь так жить.
и вот я читаю записи годичной, двухлетней давности - и не узнаю себя.
да и в зеркале себя не узнаю, правда. и не верю, что мне девятнадцать.
за последние полгода я почти не писала о событиях, происходящих в моей жизни, хотя их было в миллион раз больше, чем за прошедшие пять лет. не писала, потому что больше хотелось выплескивать эмоции. а сейчас хочется говорить о событиях, но, кажется, я совсем разучилась это делать.

завтра обратно в лагерь, до конца смены пять дней. не знаю, останусь ли я на третий заезд, потому что каждый день настроение меняется. то я безумно хочу в город, то понимаю, что в Уфе мне нечего делать, то начинаю дико скучать по друзьям. а еще, часто снятся танцы, и утром я просыпаюсь с опухшими глазами.
что еще? еще мне говорят много комплиментов, очень много, и за этот месяц я невероятно подняла свою самооценку.
и, знаете, ничуть не пожалела о том, что мое лето проходит так. ни разу не пожалела, даже когда плакала вечерами по радио Manhatten. я разобралась во многом, многое уяснила для себя, со многим попрощалась. да, в чем-то запуталась, но так даже интереснее.

а сегодня я купила себе белое платье, о котором мечтала год.
и еще сегодня мы с Васькой ходили в кино, а потом гуляли пять часов. я - красивая, веселая и в белом платье, он - с татуировкой на полруки и своими новыми песнями.
и, понимаете, мы были родными. как раньше, ну или почти как раньше.
мы купили мороженое, сели на перила какой-то детской площадки и много-много говорили. а потом, я сняла балетки, подошла и встала совсем-совсем рядом, а он обнял меня сзади. и вот в этот момент я чувствовала что-то такое, чего не было за все два с половиной год нашей дружбы - и не знаю, как объяснить это. просто в тот момент мы были родными. "я всегда буду с тобой, а ты не хочешь в это поверить" - сказала я, а он заплакал. потом уже плакали мы оба - просто молча, обнявшись.
он родной мне, родной. и в любом случае им и останется. а я всегда буду для него особенной и самой лучшей - так сказал он сегодня.
потом еще час мы сидели на остановке и никак не могли попрощаться. васька говорил о своих девочках, я рассказывала про лагерь. мы рассуждали об армии, фоткали друг друга, вспоминали универ и думали о том, что же будет дальше. и целовались на прощание. а еще, он подарил мне кулон на гитарной струне. вот.
родной мой человек. самый-самый. уже не друг, давно не парень, но самый близкий и нужный. и настоящий. и самое главное - я тоже настоящая, когда рядом с ним.

я пью кофе, слушаю Земфиру и собираю вещи на завтра. меня зовут Бонни. мне девятнадцать лет.
у меня есть белое платье моей мечты. у меня есть шесть тысяч в кошельке. есть стихи, которые пишут для меня.
есть друг, который навсегда останется самым лучшим другом.
и, знаете, на самом-то деле я любила. за всю свою жизнь я искренне любила двух человек.
спасибо вам двоим, спасибо. теперь я знаю, что такое - быть ветром.

я в лагере.
тут есть потрясающие дети, интернет, сигареты и бесконечный флирт.
а мне уже третий день непонятно грустно.

я - Бонни, а мой Клайд уехал в город, и может поэтому мне одиноко.
вот.)

две недели в лагере "звездочка".

ночи без сна
новые люди - потрясающие, все до одного
детидетидети
поцелуи
земфира, ночные снайперы, ванильное небо
сумасшествие
мой художник
сигареты за компанию
кеды, шорты, грим на лице
бесконечный смех
свобода

там очень, очень много всего. на многие вещи я смотрю совершенно по-другому теперь. как и ожидала - эти тринадцать дней стали для меня вечностью и одним мигом.
я влюблена. я не хочу уезжать, не хочу возвращаться обратно в эту жизнь, потому что там все по-другому.
соскучилась по некоторым людям, соскучилась по городу - но не сильно.

сегодня ночью - пляж и мойлучшийдруг, которого мне безумно хочется обнять.
а потом, утром - обратно. единственный выходной закончится.
не знаю, когда вернусь сюда снова. там - другая жизнь, и мне очень хорошо в ней.
пока пока.

мама, пойми меня, пожалуйста.
мама, если я не уеду сейчас - то умру здесь.
я так запуталась, я совсем не знаю - кто я, зачем я. мама, я так хочу уехать, и забыть о нем на все лето. мама, я не могу больше видеть его, слышать его голос, вспоминать. мама, мне надо спрятаться.
мамочка, пожалуйста. я понимаю тебя, и на твоем месте - давно бы перестала доверять и верить. но сейчас - пожалуйста. я не смогу по-другому в этот раз.
мамочка, мне надо бежать. мама, мне плохо здесь.
мама, мне очень нужно уехать. пойми меня, мама. пожалуйста, пойми меня.