У меня все хорошо)

Впервые за лет 5-6 я чувствую новогоднее настроение, это так клево! Очень рада тому, что затеяла обмен подарками и открытками. Я получила огромное удовольствие от выбирания, приобретения всяких классных штук, подписывания открыток) Почти каждый день хожу на почту (ну это по бОльшей части из-за заказов с Алиэкспресс). Огромное спасибо хочу сказать за открытки и пожелания Микагэ Айя, Christina May и Ju Whynot, и еще более огромное - Хорош@Я и WooZoo. Ребят! И я, и Васька, и Андрюха - мы все в каком-то невероятном детском восторге пребываем)) Вместе распаковываем посылки, вместе радуемся содержимому. Я вам очень благодарна!

Так жаль, что мне попалась какая-то не совсем адекватная почтальонша, которая заставила меня распаковать все подарки и показать составляющие каждой посылки. А так как все отправления я упаковала в оберточную бумагу, естественно, восстановить первоначальный вид мне не удалось, пришлось просто складывать все в посылочные коробки и уплотнять бумагой, выданной на почте. То есть, я в тот момент и не подумала, что это странно. Ну правила есть правила, надо их соблюдать и всё такое. Но сейчас, когда мне приходят офигительно упакованные подарки, я понимаю, что где-то лоханулась) Поэтому простите меня, пожалуйста, за такой непраздничный вид посылок! Я честное слово не специально, впредь буду умнее)

Вася купил Денди, и это похлеще любой компьютерной игрушки. У меня в детстве не было такой игровой приставки, поэтому сейчас я отрываюсь как могу.
А еще Васька выиграл электронную книгу в фотоконкурсе от магазина "МедиаМаркт" и подарил ее мне. Вообще он такой забавный, муж мой) После того, как узнал о выигрыше, сказал: "Ну надо же, я первый раз за 26 лет выиграл что-то в конкурсе!", а потом помолчал и добавил: "Хотя вообще-то я первый раз за 26 лет участвовал в конкурсе..." Ну в этом весь Вася, чо. Кстати, я когда взяла в руки электронную книгу, то офигела от ее неудобства: черно-белая, не сенсорная, маленькая какая-то, непривычно легкая. А потом постепенно очень заценила и главным преимуществом для меня является тот факт, что читалка - это просто читалка. Безо всяких там инстаграмов, вай-фаев, контактов и тд. Я беру ее в руки и читаю, ни на что не отвлекаясь, это круто)

!!!
Я только что посмотрела онлайн-трансляцию заключительного концерта Земфиры в Лужниках.

Мне так хочется снова уметь писать красиво, вдохновляюще. Внутри миллион эмоций, но я не могу их выразить словами.

На уфимском концерте 2 года назад она тоже прыгнула в зал. Я стояла совсем близко, я видела ее глаза, и тогда поняла, что не ошиблась. Она - такая, какой я ее вижу. На самом деле такая.
У нее безумные горящие глаза.

Еще одна женщина, которую я люблю 15 лет.

В ней есть невероятная тайна. В ней есть невероятная правда.

Это так странно для меня — прожить год и ни разу ни о чем не пожалеть.

Песня Lana Del Rey – Kiss me hard before you go очень напоминает мне о лете-08.
Наверное, будь у меня возможность вернуться туда, я бы закончила все красиво. Хотя и так получилось красиво, просто затянулась на несколько лет.

У меня есть родная сестра, дочь папы от первого брака. Она живет где-то на другом конце России и старше меня лет на 15. Мы с ней никогда не виделись и вряд ли увидимся. Я нашла ее страничку ВКонтакте 5 лет назад, в графе "о себе" было написано: "Воспитываю двоих детей, люблю бабочек, вышиваю крестиком". А у меня в то время в той же графе висела фраза из песни Бутусова: "Я знал одну женщину, она всегда выходила в окно. В доме было 10 тысяч дверей, но она выходила в окно. Она разбивалась насмерть, но ей было всё равно".
И вот я думала тогда - какая она мне нафиг сестра? "Люблю бабочек, вышиваю крестиком"... Ну-ну. Насколько же ты обычная, сестра. Не дай Бог мне стать такой же однажды.
Как же всё изменилось. Как сильно изменилась я! Та фраза про женщину, которая в окно шагала, давно не про меня. Да и вообще... Вообще.

(если что: я не против бабочек и вышивки крестиком, но тогда, в 2009, это казалось мне тупым бабским увлечением и ассоциировалось с тетками в бигудях и цветастом халате).

Я вдруг поняла, что мне больше не хочется писать тут ничего о том, что касается воспитания ребенка, а также не хочется комментировать те записи других мам, где мнений может быть больше, чем одно. Потому что из любой фигни можно, оказывается, раздуть срач, придумать обиды, оскорбиться и т.д. Короче ну нафиг.

Буду фоточки вот постить. Андрюхе 10,5 месяцев. Любит есть (очень любит!), ползать через препятствия, ходить, держась за одну мамину руку. Постоянно говорит "мама" (прям такое конкретное уже "мама" ), реже - "папа", "баба", "да". Иногда звуки очень забавно складываются в слова: пару раз прозвучало "ладно", "еще" и "усы" )) Понятно, что это нифига не осмысленные слова, просто так случайно вышло, но!

А это сын изо всех сил ждал папу с работы. Дождался, отобрал шапку и шарф, и давай позировать!

Вот уже месяц, как я посещаю фитнес-клуб.

Первое время получалось ходить раз-иногда два в неделю, потому что Васька работал без выходных, а постоянно напрягать маму на "посидеть с ребенком" мне было неудобно. Сейчас хожу чаще, на прошлой неделе была пять раз. Из групповых занятий выбрала стрейчинг, йогу, пилатес, упражнения на пресс - это для меня на данный момент в приоритете. Конечно, хочется попробовать всё, но пока нет возможности, да и, честно говоря, прям такого особого желания тоже нет. Ну так, чисто любопытство, которое я обязательно удовлетворю чуть попозже) На тренажерах я заниматься стесняюсь, потому что там столько всяких кнопок, накаченных мужиков и тетенек, и все такие клевые, а я - ну чо я? Не, если серьезно - буду заниматься и на тренажерах, конечно) Просто не всё сразу.

На первых занятиях поняла вот что: 11 танцевальных лет подарили мне культуру движения, которую я не потеряла за 5 лет нетанцевания. Правильная посадка спины, шеи, головы, натянутые пальцы, по возможности натянутые колени, гибкая спина - всё это осталось. Пропала общая растяжка, ослабли мышцы, потерялся пресс. Вот над этим и работаю.

Минусы групповых занятий: если ты что-то делаешь неверно, есть вероятность, что это так и останется незамеченным тренером, и ты сам не узнаешь, что делал какое-то упражнение впустую и напрягал совсем не то, что нужно было. Плюсы: не хочется стрематься перед еще 60-70 людьми, занимающимися вместе с тобой, нет соблазна халтурить и делать что-то вполсилы, давая себе поблажку. Хотя в первое время я не выкладывалась на 100%, и считаю такой подход правильным. Лучше потихонечку, но грамотно войти в ритм, чем сразу прыгнуть выше головы и потом пару недель лежать как минимум с перерастянутыми мышцами.

Мне очень не хватало всего этого. И сейчас я работаю над собой совсем иначе, нежели пять-семь-десять лет назад. Не знаю, что меня тогда тормозило. Я не была ленивой, нет. Просто теперь всё ощущается по-другому. И страх неудачи куда-то пропал. Раньше было так: "Стоять на голове? Зачем мне это? Делать сальто? У меня слабые руки. Качать пресс по несколько подходов? И без этого все нормально. Я вот прыгаю классно, растяжка у меня хорошая, эмоции яркие. Что еще надо? Мы же на сцене все равно на голову не встаем". А теперь выясняется, что всё я могу и всё умею. Ну просто потому что не боюсь и не говорю себе заранее: "Не делай, не получится".
Мне хочется вернуться в танец. У меня так много его внутри! Гораздо больше, чем раньше. Такой огромный перерыв был нужен, сейчас я абсолютно в этом уверена.

Еду после занятий домой в автобусе, слушаю музыку, и так хорошо. Потому что я на своем месте. В данный период жизни Я На Своем Месте. Вот оно, мое счастье в декабре 2013 - семья, дом, пирог с персиками, магазины, немного работы в Интернете, немного работы над собой, любимые люди. А потом, возможно, счастье будет в чем-то другом. Но сейчас всё хорошо.

Как же о многом мне хочется написать! Но вот правда - не хватает времени. Сама не понимаю, куда оно уходит. Обещаю, что в ближайшее время тут будет много всяких записей. В первую очередь, обещаю самой себе, иначе столько всего умного и полезного забудется и уйдет в пустоту.

1) Мы помирились, все хорошо. Вася первый пошел на примирение, и для меня это было принципиально как никогда ранее. Надеюсь, что мы оба сделали правильные выводы из случившийся ситуации. Вот)

2) Пока я неделю жила у мамы, разленилась донельзя! Заработала 0 рублей, спала до 10-11, ложилась после полуночи. Всё же отдельно жить куда интереснее.

3) Малыш требует всё больше внимания. Научился стоять без опоры по несколько секунд, ходит, ползает, где только можно. Любимые игрушки - те, что вовсе не игрушки: телефон, комп.мышка, бутылка из-под колы и т.д. Оооочень много говорит, почти каждый день появляются новые звуки. Стал еще бОльшим улыбашкой, чаще проявляет эмоции, очень смешной) Волосы растут! Вася после недели разлуки с сыном вынес вердикт: "Возмужал посан!". Еще наконец лезут первые 2 зуба. Люблю Андрюху короче сильно ваще!

4) Скорее бы распродажи!

5) Дней 10 назад купила годовую карту в фитнес-клуб, правда была на тренировках всего 2 раза пока - чаще ходить не позволяла совесть, не хотелось "нагружать" маму моим ребенком. А так там очень клево, все болит, я офигеть как сильно потеряла растяжку, но ничо - всё наверстаю)

Сегодня впервые за доооолгое время мы поругались с Васькой очень сильно. Я чувствовала в себе такую агрессию, которую еле контролировала. Потом, когда более-менее успокоилась, подумала - наверное, я бы могла убить кого-нибудь в гневе.

Мне, конечно, очень обидно. Вася сказал, что я, цитирую, "еще и не работаю". Это при том, что я работала, будучи беременной, до 8 месяца, и вернулась обратно к работе, когда сыну было чуть больше месяца. И если я не хожу на работу с утра и не возвращаюсь вечером, это не значит, что я не устаю или не зарабатываю денег. Потом оказалось, что он не это имел в виду, а работу по дому. Да, я не мою полы каждый день, могу иногда прохалявить и сварить готовые пельмени, а не что-то нормальное, я не адский фанат чистоты и упорядоченности, но в целом дома у нас аккуратно, прибрано, достаточно уютно, не голодно и не холодно. Я стараюсь быть хорошей хозяйкой. Он ведь тоже не идеальный муж, не идеальный человек. Нет идеальных.

Короче там много всего было. Обидно до ужаса, и не знаю, смогу ли я эту обиду побороть и смогу ли забыть слова типа "ты никакая, ты ни о чем". Вот прямо сейчас мне хочется развестись и всё, чтобы не трахать друг другу больше мозг. И никакой трагедии. Бывает, случается, чо.

"Это же так здорово - когда знаешь, кто ты, зачем ты, куда ты идешь" - говорю я сама себе.

Меня всегда было две. И одна из "я", видимо, романтик. Или дурочка. Потому что иногда мне ни с чего становится так тошно от стабильности, от того, что все правильно и все спокойно. Например когда слышишь песни из прошлого, и вспоминаешь какое-то совершенно особенное небо и особенных людей.
А потом приходит та "я", которая реалист и прагматик, и говорит: "Маша, ну может хватит, а?"

был планшет - продала планшет. купила еще планшет - подарила планшет. вот он нафиг не нужен мне. правда не нужен. может читалку купить? я буду ей пользоваться?